Del AMOR al ODIO!!!...

Es fácil escuchar en diferentes lugares o de distintas personas que te digan que cuando odias a una persona te digan la clásica frase: "Del ODIO al AMOR hay solo un paso"... tratando de darte a entender que por más que odies a alguien, esa persona llama tu atención sin quererlo y puede ser que tanta sea esa atención que puede llegar a interesarte... a que quieras a esa persona...

Pero, he pensado bien en esa frase últimamente... es cierto, del ODIO al AMOR hay un solo paso, y me ha sucedido, mucho tiempo atrás...

ODIO y AMOR... dos cosas muy contrarias... polos opuestos...

Y como ocurren en todas las películas o novelas, pasan cosas malas y al final viene el feliz desenlace...

Pero, no se han puesto a calcular que es más fácil pasar del AMOR al ODIO...

Porque cuando tu ODIAS a una persona demasiado, ves todos los defectos y se te hace difícil pasar del color más oscuro al color más claro, simulando una escala de grises... te es tan difícil AMAR a esa persona porque ya hay cierto desagrado de tu parte... pero de que logras hacerlo, lo logras... sea lamentable para ti o no...

Pero del AMOR al ODIO pienso yo, que es más fácil pasar... ya que el AMOR es algo tan VOLUBLE y tan fácil de TENER o PERDER que las personas a veces se olvidan de SENTIR o DEJAN de hacerlo definitivamente...

Sé que muchas personas han dicho en algún momento de su vida que ODIAN el haberse enamorado de tal persona u ODIAN el desenlace que tuvo su relación... muchos han pasado de la etapa de AMAR a ODIAR y sin darse cuenta lo han hecho rápidamente, ya sea por despecho, ira, etc...

Y es que esa persona que AMAS al engañarte y terminar contigo por A, B o incluso un C motivo, te decepciona al punto que hiere tu ser y el AMOR que sientes se va derrumbando poco a poco hasta llegar a sentir ODIO hacia esa persona causante de tremenda traición... Quizás no sea un ODIO enorme e inexplicable sino uno mínimo, pero de que lo llegan a sentir, pues lo hacen...

Pero a pesar de sentir ese paso del AMOR al ODIO que puede ser muy doloroso... es mejor sentirlo que vivir amando, ilusionado por alguien, sin saber lo que realmente se oculta...

No necesariamente es bueno vivir engañado y aún así FELIZ... mentira... es mejor vivir sabiendo la VERDAD que AMANDO en vano...

ODIO y AMOR... o como podría decir que ocurre en mayores circunstancias: AMOR y ODIO... son sentmientos muy fuertes y a la vez incomodos pero al final son sentimientos y en algún momento tendremos que llegar a sentirlos... NO necesariamente en ese orden pero mayormente ocurre así... niéguenlo mil veces pero saben que ocurre...

AMOR y ODIO... dos sentimientos opuestos pero que van de la mano en algún momento de nuestras vidas... quieranlo o no, tendremos que vivirlos...

AMAR y ODIAR...

MiGuEl

PENSAR y QUERER!!!...

A veces no siempre importan las cosas materiales...

El pasado viernes sufrí un asalto por dos cobardes que se aprovecharon de la ventaja de ser mayoría y así despojarme de todo artículo de valor que podía tener...

Por más que haya corrido y haya forcejeado para lograr safarme de sus garras, perdí el control y solamente recibí golpes y más golpes... consecuencia: perdí mi celular, billetera y recibí unos golpes que aún duelen...

Cedí ante tal agresión al darme cuenta que dicha acción podía convertirse en algo peor que podía costar mi vida o un accidente que la marque permanentemente...

Me levanté y caminé a casa limpiándome el polvo de la ropa y sobando el rostro... hice algunas acciones para evitar el gozo de mis pertenencias por parte de los ladrones y me heché a descansar pensando que hubiera sucedido si se hubiese convertido en algo PEOR ese incidente...

No sé si me hubiera dejado una marca permanente o si hubiese dejado de latir mi corazón permanentemente también...

Y si hubiera sido así como el último caso... ¿Algunas personas se habrán arrepentido de algunas cosas que hicieron? Lo dudo... ¿Algunas personas se habrán quedado con palabras en la boca? Creo que sí y lástima para esas personas por que serían para mí unos COBARDES... ¿Algunas personas llorarán mi ausencia? Creo que si, creo que a pesar de haber sido tan aburrido, fuí una persona pues, ciertamente querida por pocos...

Bueno, ese incidente me hizo PENSAR que debo de QUERER a los que tengo aquí porque en cualquier momento puede pasar algo que me haga perderlos y me arrepentiré demasiado el no haberles dicho cuanto los quiero o haberles dicho lo que tenía que decir...

A una persona especial le dije ese mismo día que la QUIERO y lo sabe muy bien... lástma que esa palabra pueda tener distintos significados... lástima...

Sé que debo de amar y apreciar cada cosa que sucede... y lo estoy haciendo... diré todo lo que siento aún así este mal o no sea correspondido porque en algún momento ya no estaré quizás y quiero que sepan que no guardé nada...

Solo si algún incidente se convierte en algo demasiado trágico, una persona podrá develar algunas cosas más al publicar un último blog...

Espero que al igual que yo, muchas personas decidan ser abiertas y expresar las cosas sin miedo...

Quien sabe si mañana tambien no esté aquí como para escucharlas...

MiGuEl

Disculpame, Amigo!!!...

Quizás esta será una de las confesiones más difíciles que pueda hacer y hasta la pueden calificar de absurda...

Dentro de mí siento una tremenda felicidad por ustedes E y C; y por M y C...

Bueno, me alegra demasiado que tanto ustedes como otras personas que conozco hayan logrado conseguir lo que querian pero ustedes dos son las personas que más cerca tuve cuando más lo necesitaba y que me escucharon al igual que yo a ustedes y bueno, lo que voy a decir solo va para la pareja E y C... sobretodo para C...

Lo siento amigo... siento alejarme de ti por un buen tiempo como lo he estado haciendo en este tiempo...

Tal vez tu pienses que quizás yo estoy armando mi camino nuevamente con ESA persona y por eso necesito mi espacio, pero NO, ese camino luce cada vez más truncado; o tal vez pienses que mis estudios y trabajo me impiden verte, pues PUEDE SER, pero sabes que antes también encontrabamos tiempo y lo haciamos, pues, tengo que confesar que mi motivo de dicha ausencia es que siento CELOS de tu FELICIDAD...

Sí, lo acepto... celos de ver que tu si lograste lo que querias... celos de ver que tu sonries con esa persona a tu lado... celos de sentir que tu historia por más fuerte que haya sido, se haya solucionado... celos y simplemente son eso... estúpidos celos...

Es embarazoso aceptar esto y encima siento ganas de llorar que son aguantadas por una fuerza inexplicable...

Siento que al irte todo bien me da rabia que no me pueda pasar eso tambien porque algunas cosas van muy mal últimamente...

ENVIDIA??? sii... CELOS??? también... ABSURDAS ambas cosas? tal vez...

No quiero ser tomado como un cobarde al alejarme y tener MIEDO al ver la FELICIDAD en otras personas... no quiero ser considerado un cobarde, sino que sé que si en algún momento salgo y los veo juntos, sentiré esa ENVIDIA de que ustedes sean felices y yo no y sentiré rabia conmigo mismo y quizás me sienta incomodo, y quiero evitar todo eso... y no pido que cada vez que este ahí evites salir con ella solo por no incomodarme, NUNCA te pediría eso ni esperaría que lo hagas porque sé que si está en tus planes que ella este ahí y si estan cosechando nuevamente lo que sienten no quisiera ser algo que incomode...

No sé si tu o ella vayan a leer este blog... si lo lees E, por favor dile que debe de leerlo, no se lo cuentes... y si directamente lo lees C, espero entiendas mis motivos...

Ya la tormenta pasará en algún momento y podré ver de nuevo los paisajes que recorrí o nuevos caminos que tendré que recorrer y será ahí cuando me una a ustedes como grupo y sigamos el camino hacia un lugar donde al final podamos vivir tranquilos...

Por el momento, discúlpame amigo... espero me entiendas...

Perdoname...

MiGuEl

Feliz Cumpleaños, MADRE!!!...

Y 80 noviembres alumbran tu caminar...

Llevas el peso de todos los años que has vivido...

Viviste la historia y formaste parte de ella...

Hiciste NUESTRA historia... MI historia porque sin ti no estaría viendo tu BELLEZA a diario...

Cargaste con muchas responsabilidades y siempre fuiste fuerte cuando más se necesitaba serlo y me ayudaste a serlo...

Me enseñaste a CREER, CONFIAR, PERDONAR, AMAR... Me viste amar y aguantar el llanto... estuviste en mis felicidades y decepciones...

Fuiste mi APOYO cuando nuestro gran amor nos dejó... y pasaste a ser más que mi abuela... mi MADRE...

Luchaste por mí y te velabas por cuidarme y hacerme sentir bien...

Te hice llorar de preocupación y lo lamento demasiado... acerque tu cabeza a mi pecho y consolé tu llanto, pidiendo me disculpes y besando tu frente...

Tu SONRISA aún conserva el mismo brillo de cuando la ví por primera vez... RADIANTE e IMPONENTE...

Tienes un corazón infinitamente bondadoso... brindas AMOR y lo recibes... te ganas el corazón de las personas que te conocen... y no es difícil darse cuenta porque...

Has LUCHADO contra todo tipo de mal que te intentó tumbar pero demostraste que aún quieres seguir conociendo nuestro futuro y formando parte de él... GRACIAS por hacerlo...

Te sentía luchar contra algún mal porque me desvelé por cuidarte más de una noche mientras agarraba tu mano... lloré junto a tí rogando que te mejores y mis plegarias fueron escuchadas...

Los años no pasan en vano, MADRE... y sentimos que poco a poco no eres la misma... pero tu ALMA sigue siendo la de antes y tu fuerza por seguir a nuestro lado puede más...

Sufriste demasiado en tu vida y lograste superar todo... aún luchas porque nosotros seamos felices siempre...

Eres la dueña de tu generación... TÚ y MI abuelo son los máximos pilares de nuestra familia... LUCHADORES y aún irradiando FELICIDAD hacia nosotros...

Viste el nacimiento de mi madre, mis tíos, el de mi hermana y el mío... y ahora estas presente viendo a la nueva generación... veo como esos ojos se iluminan cada vez que los ves... lo sé, nunca pensaste llegar a este límite pero estas aquí y se lo agradezco a Dios infinitamente...

Sé que no te gusta que te llamen abuela... por eso te digo que eres mi MADRE... porque así es... te convertiste en ella cuando nuestro amor partio a un mejor mundo...

Serás mi MADRE... para Tiago y los demás de su generación, su NONA... y para muchos más la XINA... una persona de gran corazón y aún fuerte ante todo...

Aún en tus ojos veo el peso que llevas encima cada día... aún veo tus fuerzas para seguir luchando... aún la historia continua en ellos... y seguirá aún... no sé si llegues a conocer a mis vástagos... me encantaría que así sea y pediré a Dios me conceda ese deseo... pero si fuera cruel el destino, les contaré que has sido una persona muy muy bella... uno de mis pilares y una de las razones por las cuales sigo vivo... haré que te AMEN aún asi no te conozcan y toda historia que me contaste la pasaré a ellos esperando la compartan...

Sé que seguirás brillando en esta casa y te acabo de escuchar pasar... me alegra saber que todos se rinden ante tí porque te lo mereces...

Muchos adjetivos puedo tener para describirte... muchas oraciones podré armar contigo y muchas cosas podrás significar para mí pero lo que si es cierto y podría resumir todo este blog por completo es que...

Te Amo Madre...

Feliz Cumpleaños!!!

MiGuEl

Frases Divinas...

A veces no hay mejores palabras que las que figuran en un guión de película... por más ficción que sea, tienen mucho de cierto algunas frases... extrañamente te hacen pensar, capacitar, entender, pisar tierra, etc...

Bueno he aquí unas líneas pronunciadas por el cura hacia el papel de Sandra Bullock en la película "Premoniciones"... No me acuerdo los nombres pero me acuerdo esas líneas que marcaron mi VIDA justo ahora que más lo necesito... Y espero puedan marcar las de ALGUNAS personas y las hagan reflexionar... He aquí lo comentado...

"La FE sólo es creer en algo más allá de UNO mismo como la ESPERANZA o el AMOR... NUNCA es demasiado tarde para averiguar que es importante en TU vida y LUCHAR por ello... Cada día que vivimos puede ser un MILAGRO"... (Premoniciones)... Palabras a tener en cuenta, SIEMPRE!...

Tiene mucha razón... "La FE sólo es creer en algo más allá de UNO mismo como la ESPERANZA y el AMOR"... Mayormente todo se relaciona con la FE hacia algo... y es verdad, a veces hay que tener fé en algunas cosas no físicas más sí espirituales como lo es la esperanza y el amor... DECIDIRSE a creer en el amor y dejarse llevar por el evitando algún tipo de temor y VIVIR el momento... Nunca perder la esperanza ante nada... Nunca... incluso, nunca se debe de perder la esperanza ante el AMOR que sientes hacia ALGUIEN... y sé de que hablo, porque no estoy perdiendo la FE...

"NUNCA es demasiado tarde para averiguar que es importante en TU vida y LUCHAR por ello"... realmente NUNCA es tarde... solamente es cuestión de dejarse llevar por el corazón... escucharlo y seguir tus sentmientos... No hay mejores palabras que las que tu corazón te puede brindar y las estoy escuchando... estoy siguiendo al mío a toda costa...

Y la última frase pero no menos importante... "Cada día que vivimos puede ser un MILAGRO".... es cierto, hay personas que sé que cada día que pasan agradecen al divino por un día más de vida... Personalmente no suelo hacerlo... simplemente AGRADEZCO siempre el poder ver a los que quiero FELICES e incluso poder ver a mi ALTEZA... Me hace apreciar cada segundo que paso con ELLA como si fuera el último... simplemente apreciarlo... Ojalá ELLA también los aprecie y agradezca el tenerme a su lado de un modo no usual... ojalá...

Tengo que agregar que esa frase la escuché al cambiar justo de canal en la caja boba y me impactó inmediatamente...

Solamente es cuestión de CREER y PENSAR que NUNCA es TARDE para LUCHAR por lo que es IMPORTANTE en nuestras vidas y NUNCA PERDER la ESPERANZA en el AMOR...

Simplemente es cuestión de escuchar a tu corazón... solamente escuchar tu interior... a tu AMOR!...

MiGuEl

6 Fotos...

6 fotos de muchas...

A veces una pasión, un AMOR IMPOSIBLE hacia alguien especial, unos deseos reprimidos, entre muchos sentimientos más se pueden sentir al observar simplemente unas fotos...

Es imposible que mis ojos no traten de brillar y saltar al verte ahí...

No es mi obra de arte lo que veo, sino una mujer que es ARTE... Un arte no definido en alguna corriente pero si en un lugar muy profundo en mí...

Aún sigo creyendo que 6 no son suficientes... que hubieron muchas más que debieron ser expuestas pero TU eres la dueña y es tu decisión exponer las que desees...

Ocurrió de la nada... simplemente quería hacer algo divertido contigo... quería que SONRIAS y lo hiciste...

Agarré la cámara... tu buscabas tus mejores vestimentas... caminé por tu casa dejando que mi mente vuele y vuele, imaginándote como se te vería y sonriendo a escondidas...

Me recosté a admirarte mientras tu perfeccionabas la maravilla...

Cámara en mano te dije que me sigas... entre indicaciones, posiciones, risas y uno que otro flash lanzado sin previo aviso traté de plasmar ese ARTE: TU!...

Entre sonrisas un poco forzadas y otras naturales corrían los flashes... esas sonrisas naturales son las que adoraba, adoro y adoraré...

Los vestuarios adornaban tu figura... cada prenda hacia la maravilla... adornaba tu escultura...

Seis fotos, de tres de cuatro sesiones que hubo, decidiste elegir...

Hubiera elegido más de entre las "miles" de fotos que te tomé... cada una me gustaba más y más...

No sé... había algo de ese momento que adoraba mucho... será que podía verte sonreír más y más como solía hacerlo antes? o que me gusto el detalle que también me hayas mandado un sms diciéndome para vernos?... cosa que normalmente no haces y que me alegró la noche al leerlo... pero disfruté esa noche como si fuera la última...

A través del lente podía observarte... si se oyeran mis pensamientos, hubieses decidido parar la sesión... felizmente dicha acción aún no es posible... Gracias, Dios! =)...

Ya no sabía que hacer cada vez que tomaba fotos... inventaba posiciones y opciones para que sigas vestida de esa manera y para seguir viendote sonreir... divertirme contigo... no sabía que hacer... inventaba planos... hacia que mi mano tiemble para volvertela a tomar... no sé... solo quería seguir viendote así...

Muchas fotos y muchas emociones me hiciste sentir... mi corazón se alegra al ver cada una de esas 6 fotos que en silencio suelo ver a diario...

Pude admirarte tras el lente... con cada indumentaria que llevabas... enbelleciendo tu perfección... y observar que hasta cuando duermes eres HERMOSA y cuidar de tus sueños una vez más... Amo hacerlo!...

Que noche que viví entre fotos, vestidos, sueños y por supuesto... TU PRESENCIA, TU SONRISA y TU ALEGRIA!!!...

Que noche que SIEMPRE recordaré al ver esas 6 fotos de tu muro...

Que noche!!!...

MiGuEl

Padre, ¿Yo?...

Muchas veces me lo he cuestionado y muchas otras me lo han preguntado...

¿Cómo sería(s) si fuera(s) padre?

Siempre he respondido ALEGREMENTE y con un poco de "botadez" de que sería un BUEN PADRE... Demasiado open-mind y decidido a ENGREIR hasta cierto límite a mis críos...

No me imagino en ese rol muy HEROICO el cual es ser PADRE... Aunque por un trío de años lo pensé seriamente... Con mi AMADA soñabamos nombrar a dos angelitos ADRIANA y MIJAIL, porque así serían según yo: primero una mujer y luego un varón para completar la tropa... Para que sea su defensa en caso lo necesite.. que la cuide celosamente (hasta cierto límite, obviamente) a la PRINCESA de la familia...

Bueno, el caso es que la princesa ADRIANA y el príncipe MIJAIL no van a poder ver la luz debido a la caída del imperio y a la captura y rapto con casi imposibles opciones de rescate de mi REINA... Esa descendencia hubiera sido demasiado hermosa, digna de apreciar y de la envidia de los dioses más poderosos... Pero su camino se interrumpió y no van a poder ver la luz... La descendencia de apellidos reales no existirá, por más que lo desee aún... Armaremos reinos limitados y distantes y se procrearán nuevos nobles con distintos títulos pero con el amor que podamos darles que no será el mismo como si fuera el de los dos REYES juntos, pero será AMOR DE REYES...

Según yo y mi mente que se cree casi todo lo que le dicen, mi primera cría sería una mujercita... ¿Por qué? Porque leí en un libro de sexualidad que decía sí... (demasiado completo para explicar, asi que lo saltaré)... Y bueno, desde ese momento empecé a creer que sería mujer mi primera heredera... Aunque no me acuerdo si lo que leí era cierto o tenía un título en negritas que decía "mito"... no lo recuerdo... no lo sé...

Creo que muy aparte de eso, en el fondo, sí deseo que sea mujer... Cuidar a una PRINCESITA y engreírla como a la REINA que es su madre... Siempre quise eso...

Por naturaleza soy de engreir y ahora lo estoy notando más ya que a mi vida llegó un almita DULCE y TIERNA: Tiago, mi sobrino directo... El siguiente varón de la camada MÁRQUEZ... aunque se perdió ya el apellido pero es un MÁRQUEZ para mí aún y siempre lo será...

Creo que justo llegó cuando más deseaba ser padre con mi REINA, pero solamente lo DESEABA más no se podía por varios factores muy importantes...

Es una prueba a mi PACIENCIA y AMOR cada vez que lo tengo en frente, y las dos las voy venciendo a pesar que mirarlo me haga sentir un poco mal por unos motivos que creo explicaré en otro blog...

A mi hijo lo querré demasiado... será un MÁRQUEZ neto, original, de marca y con código de barra incluido... Ojala encuentre otro apellido de la realeza como el anterior con el cuál pensaba acompañar a mis vástagos...

¿A que edad lo tendré? ¿Será pronosticado o un gran evento sorpresa? ¿Será hombre o mujer? ¿Cómo será? ¿Tendrá la fortuna de parecerse a su madre o abuelos, o la desgracia de heredar algo mío? ¿Seré su mejor amigo y confiará en mí? ¿Llegaré a verlo crecer y ser exitoso? ¿Será músico o publicista?... Preguntas como esas y muchas más rondan mi cabeza, pero solo una respuesta tengo a todas esas: Será(n) mi PRINCIPE y/o PRINCESA y l@(s) amaré con todo el AMOR del mundo sea como sea...

Si no quedó claro, siento que seré un buen padre y me muero por serlo ya mismo a pesar que no sea tiempo... Y no es porque haya nacido ese instinto paternal en mí tras el alumbramiento de mi sobrino... NO... este instinto lo tuve hace años y creció más en la trilogía que encierra a varios meses, pero aún esta ese DESEO y sé que tendré que aguantarlo hasta que sea el momento para cuando llegue... sé que seré un buen padre y no es que me tire flores, sino que lo PRESIENTO... así de simple...

No seré el mejor, pero trataré de no ser el peor... Te lo PROMETO de corazón hijo mío... Esperaré con ansias tu llegada... por el momento me seguiré preguntando, dibujando una sonrisa picara y de ilusión en mi rostro por imaginar como sería tal evento:

Padre, ¿Yo?...

MiGuEl

"¡Hola! ¿Cómo Estás?"...

Tan solo escuchar tu voz me hace soñar... verte caminar me hace sentir que estoy en el cielo... y si estuviera soñando, desearía que nadie me despierte de esta fantasía tan preciosa que es verte llegar...

Estos días nuestro contacto fue inusualmente más seguido y no me arrepiento, me encantó que fuera así... Te sentía cerca, aunque lejos estabas, de mí...

Escuchar tu voz en el teléfono después de días enteros fue una experiencia completamente maravillosa.... Hablar contigo como si fuera ayer cuando te decía que te amaba fue impresionante... Sentía que todo se encaminaba para algo bueno... Algo que yo esperaba pero que quizás tu no y nuevamente volví a malograr el camino...

Me encanta verte llegar... tu forma de caminar... "Me Gustas Tú", dicha canción no pudo tener mejor dedicatoria para alguien especial: TU!...

No sabes cuánto disfrute cada palabra que crucé contigo, cada segundo que pude oler tu perfume y tenerte a mi lado... Los disfruté tanto que no deseaba que se acabaran y en uno de esos te abracé para no dejarte ir...

¿Porqué tuvieron que pasar cuatro largos y dolorosos meses tras tu ausencia para que me puedas hablar normal o almenos que te comuniques más?... Cuando yo lo he estado deseando desde hace tiempo...

Creo que sería mejor no preguntar y seguir disfrutando este momento de charlas contigo, aunque, demonios, sabes que soy bien curioso...

Esas veces que te pude ver me mordí los labios y até mis manos para no expresar lo que siento por ti porque podía interrumpir tales charlas... ¿Debí hacerlo? Aún quisiera hacerlo aunque ese muro siga en pie...

¡Qué bellos ojos podía observar!, ¡Qué labios, Dios!, ¡Como quisiera besarte ahorita mismo!, ¡Qué silueta que desearía tener en mis brazos!... ¡Mujer, lo eres todo para mí!...

Extrañaba que me cuentes de tu día, de como te fue... conversar de tus cosas aunque no te entendiera... sabes que me gusta aún prestarte atención... Me gusta tu forma de contar tus cosas por la emoción que muestras y la felicidad que irradias...

Por Dios, ¿como puedo seguir siendo tan idiota de perderme esto? Solo unas palabras nos alejan y una decisión tuya, claro... Las palabras son de mi corazón y ya las sabes bien... tu decisión que es mi gran cruz que debo cargar por el resto de mi vida... Hubiera preferido la pena de muerte a tenerte tan cerca y a la vez tan lejos...

Como quisiera romper esa muralla poco a poco... como quisiera...

Sé que haz notado que cada vez que te veo sonrio... que cada vez que hablamos, digo alguna estupidez que sin querer te hace reír, es porque tu me pones así... nervioso... como si fuera mi primera cita...

Tanto impacto tienes en mí, mujer!!!...

Si tan solo tuviese una mínima oportunidad de demostrarte que te puedo enamorar, que si colaboramos nos enamoramos nuevamente y de hacerte feliz, te darás cuenta que ninguna cosa es imposible y es bueno arriesgarse... Si tan solo tuviese esa oportunidad...

Después de ayer, no sé que excusa inventar para verte... tengo una pero, cederás? Algo me dice que no, pero intentaré (Actualización: dices que tienes guardia y no puedes, así que no se dió)...

Aún espero poder volver a verte y sentir esas cursis maripositas en el estómago que siento cada vez que estoy a tu lado...

No puedo esperar a tenerte al frente mío y con emoción decirte sonriendo:

"¡Hola! ¿Cómo estás?"... y empezar una nueva charla que estoy seguro me encantará y amaré como a ti lo hago...

Tan solo un "Hola" más...

MiGuEl

8 Hrs. Junto A Tí...

Hoy dos almas se volvieron a cruzar...

Hoy pudimos volver a hablar...

Tu mirada pude volver a cruzar, tu perfume pude volver a desear...

Pude extrañarte tanto que odiaba cada segundo que pasaba lejos de tí... simplemente lo odiaba...no veía la manera para poder volverte a ver...

Deseaba tanto que volviera a suceder el entrelazar caminos y cerrar los ojos para dejar caer el anochecer... lo deseaba taanto...

Las horas, minutos y segundos pasaban y moría por agarrar tu mano, por besarte, hubiera sido lo correcto? no lo sé, no lo sé...

Un día como ayer recordamos que hubiesemos vivido 42 meses más... lo recordé al amanecer pero dolía ver a mi lado y ver mis brazos y manos vacías tras tu ausencia... Lo recordaste y tan solo quería volver a intentar... una vez más... una oportunidad...

Al final, pude tenerte en mis brazos y no quise dejarte ir...

Quería sientas mi calor y mi corazón latir a mil por tí...

Quería ser solo para tí...

Palabras y acciones surgieron de nuestros impulsos y pude tenerte en mis brazos de nuevo... sentir tu presencia una vez más, como los viejos tiempos... sentir que esta vez si eras TU y no uno de mis tantos sueños que llegue a tener...

Y empecé a disfrutar cada segundo de tenerte a mi lado... agradecía a Dios el haber tenido esta "oportunidad"... apreciaba cada milímetro y cada segundo que pasaba porque quizás nunca pueda volver a tenerte en mis brazos... lo agradecía tanto que quería llorar de alegría...

Te observaba mientras tus ojos se cerraban y entrabas en el mundo en el que no tienes porque sufrir... en el mundo en el que eres feliz y en el que me gustaría estar contigo o simplemente traer esa felicidad a la realidad junto a tí...

Te observaba y me preguntaba que era lo que realmente soñabas, como si de una canción del '98 se tratara...

Sentía esa canción en mi mente... podía sentir cada verso porque lo estaba viviendo...

Mientras te observaba, solté palabras: "Te quiero, como quisiera tenerte de vuelta...", y al concluir mi frase: "...como quisiera volver a intentarlo", abriste los ojos y me diste la espalda... no sé si me habrás escuchado o solo fue una acción de comodidad tras el placer de descansar que te hizo hacer eso pero en parte dolió...

Cogí un papel y decidí plasmar cada cosa que sentía, al menos, es el 1% de lo que quiero soltar...

Escribí y escribí esperando puedas entender mis palabras... no mi ortografía sino mis palabras en sí...

Llego mi hora y me tuve que ir, limpiandome las lágrimas que aún no querían salir...

Un beso de despedida que deseo no haya sido por compromiso solamente, selló mi adiós de una noche eterna en la que pude velar pot ti... pude cuidarte y brindarte calor... en la cual pude agradecer a Dios por semejante regalo adelatando de Navidad...

Pido perdón por las palabras dejadas, te pido entiendas cada frase escrita más cobardemente no pronunciadas...

Desearía volver a los viejos tiempos... desearía todo regrese y volver a confiar...

Como quisiera pueda todo ser igual y hasta mejor que antes y así no necesariamente soñar sino VIVIR junto a tí...

Que fácil suena, no? Como "Si Pudiera Elegir"...

MiGuEl

Suerte De Campeones!!!

Creo que a ninguna persona le gusta perder en un juego en el que muchos de sus conocidos ganan... o no les gusta tener la mala fortuna de ser el único que reciba la puñalada de entre toda la multitud...

Un ejemplo quizás anecdotico puede ser el que me sucedió muchos años atrás... espero no confundirme de ideas...

Años atrás, cuando mi infancia estaba entre los 8 a 10 felices Mayos (en esos momentos) solía tener amigos en mi barrio con los cuales cada día soleado de Febrero salíamos a molestar gente o simplemente a jugar... y sucede así que un día, caminando todos por una calle que estaba repleta de muchos jóvenes con las manos llenas de globos de agua que esperaban reventar en el cuerpo de algún niño que se haya despertado con el pie izquierdo... caminamos con los nervios en punta, esperando solamente que esos chicos no se enfocaran en nosotros y si fuera así, esperando no ser la única víctima que no salga ilesa de la lluvia de globos...

Y fue así, caminamos esperanzados en que no nos pase nada... todos con hartos nervios y atentos ante cualquier movimiento... pero un grito de batalla hizo que todo se moviera y que estemos alertas al posible ataque y corramos a defender nuestra integridad... y corrimos y corrimos en medio del campo de globos que veiamos pasar rozando nuestras narices y otros ya reventados en el suelo pero como en toda batalla siempre tiene que haber una víctima... un mal afortunado al cuál le cayó todo el peso de la desgracia y no por no saber cuidarse sino porque esos globos estaban destinados a su cuerpo... estaba destinado a perder... y ese mal afortunado fui yo... acabé con todo el polo empapado y con algunos rastros de globos aún en el cabello siendo la burla de mis amigos y teniendo que retirarme a casa a cambiarme para evitar alguna emfermedad posterior...

A que viene dicho ejemplo (que espero se haya entendido)?... a que esa situación esta sucediendo ahora pero de otra manera...

Tres amigos que se volvieron muy cercanos, hace unos meses atrás llegaron a comprender mi situación... estuvieron en ella... los tres maldecimos nuestra suerte... cada uno lloró por su lado... lo hablé con dos de ellos... todas estas historias parecían llegar a un único final para todos: "seguir apoyándonos porque por más que quisieramos, no se podrán arreglar las cosas"... simplemente FINAL, más NO FELIZ porque la felicidad estaba en ESO que se iba...

Muchas palabras, lágrimas y canciones hechas más nunca publicadas vinieron y se fueron en estos meses hasta que se empezó a aclarar los días de cada uno al llegar a una misma frase todos... "Y si LUCHAMOS poco a poco por lo que SENTIMOS?"...

Una frase que nos hacia dudar en si INTENTARLO o no... en VOLVER A CONFIAR o no... pero se decidió ir a la batalla... con pocas defensas y pocas armas pero con muchas ganas de lograr nuestro deseo...

Y así como el ejemplo que les dí... encaminados fuimos los cuatro en búsqueda de la FELICIDAD, sabiendo que afrontaríamos muchas cosas en el camino pero que estaríamos ahí para APOYARNOS... sabiendo que nuestra arma más importante son nuestras palabras que salen del CORAZÓN, decidimos avanzar al frente esperando TRIUNFAR y no ser la única víctima de la lucha o almenos que recomforte a uno, que alguien más haya caído para poder compartir heridas de guerra en algún momento...

Y la batalla se libró... muchos flechazos nos herían y tumbaban pero ahí estabamos para levantarnos y seguir luchando con el APOYO moral de las palabras de unos amigos y con lo más importante, lo que sentía nuestro corazón: AMOR...

La batalla fue ardua... causaron muchas heridas pero poco a poco cada uno lograba lo que buscaba...

Así fue como tres de mis amigos llegaron a conquistar el REINO que tanto deseaban... dos de ellos sufrieron más porque la historia era demasiado fuerte como para avanzar fácilmente pero lo lograron...

Y tal como sucedió en mi ejemplo... tenía que haber una víctima... un mal afortunado que luchaba por lo que quería pero no triunfaba... YO... las puertas del reino en el que una vez estuve, se cerraron para mí... desterrándome por completo de poder adorar nuevamente a mi REINA... destinándome a caminar y caminar recogiendo pedazos de mi armadura caída en batalla y observando de lejos si es que nuevamente las puertas de ese reino se abren un poco al menos como para hacer el intento y tener UNA OPORTUNIDAD de ver la luz nuevamente...

Mis amigos han recuperado a sus REINAS y mi amiga nuevamente a su REY y esta vez para no perderlos... la FELICIDAD está volviendo a ellos tras unos meses de tristes tardes grises entre recuerdos y lágrimas...

Desde afuera veo como viven sus vidas y sonrien felices por sus logros... los observo con una envidia digna de todo perdedor... deseando no ser el único que cayó en el frente... los envidio y me muerdo los dientes de rabia al verlos pero sonrio al saber que luché con esas personas que ahora están desbordando de ALEGRÍA porque supe lo que tuvieron que vivir... y ellos de lejos me observan afuera, queriendo tratar de AYUDARME a lograr mi objetivo pero no es tan fácil como suena y dudo mucho que puedan... me observan desde adentro esperando que ESAS puertas no permanezcan siempre cerradas para mí...

Doy la espalda al reino de la FELICIDAD y camino sin querer mirar atrás por el momento, recogiendo pedazos de mi armadura para luego descansar, cerrar los ojos y SOÑAR el tener a mi ALTEZA de vuelta...

Cierro los ojos y escucho más fuerte a mi corazón... siento el bullicio de la felicidad y mi rostro dibuja una sonrisa por los campeones y mi mente dibuja las figuras de mi deseo...

¿Será otro día de batalla?...

MiGuEl

Carta A Una DESCONOCIDA!!!

Buenas noches, desconocida...

Que raro se siente escribirte esto sin saber exactamente quién serás o tal vez si te conozco pero nuestro momento aún no llega...

A USTED, le tengo que DECIR muchas cosas y ADVERTIR de muchas otras... no soy una persona común y corriente... tengo muchos defectos y pocas virtudes... y muchas otras cosas que estoy cambiando y para cuando me conozcas seré una persona que ha dejado muchos errores atrás, seré una persona nueva o si ya me conoces, seré la persona que dije iba a cambiar...

Tengo muchos defectos como muchas personas... habrán cosas que odies de mí, como otras pocas que quizás, y dudo mucho, ames...

Espero sepas comprender que no soy una persona muy sociable y que a veces prefiero pasar un rato a solas con la persona que quiero sin hacer nada o haciendo algo tranquilo como viendo televisión, pero que APRECIO pasar esos momentos con esa persona... muy aparte que carezco de imaginación para hacer algo... lo sé, lo sé, debo de tener harta imaginación por mi carrera pero para algunas cosas la imaginación es nula, y esta es una de ellas... me disculpo anticipadamente...

Creo que caminar de las manos o abrazados es algo demasiado dulce... a veces prefiero caminar sin rumbo, lo único que me importa es si estoy con esa persona especial... tolerarás eso? espero...

A veces actuo de manera impulsiva o bueno, hago cosas estúpidas sin querer... o te puedo parecer muy lento, esa es la frase... pero es que por más que te haya conocido toda mi vida, unos meses atrás o recién, tiendo a calcular cada movimiento por temor a hacer algo mal... quiero hacer algunas cosas que puedan complacerte también... aparte que siempre seré un chico tímido y un poco temeroso... lo comprenderás? lo dudo pero no pierdo nada comunicándolo...

Soy celoso y lo acepto... mucho? poco?... depende... antes lo fui en exceso, ahora trato de controlar esos celos, claro está, si es que no son provocados porque detesto eso...

No pienso discutir... algunas cosas se solucionan hablando y lo haré... si me excedo en palabras y en tono de voz, tienes todo el derecho a meterme una bofetada si así lo deseas, en ningún momento me atrevería a devolvertela o hacerte algún daño físico... ante todo, trato de ser un caballero...

Soy fiel aunque pude haber tenido algún inconveniente pero termino siéndolo... y me gustaría que alguien lo sea conmigo...

Amo la sinceridad y no ocultaría nada con tal de llevar una relación... y eso lleva a que últimamente soy muy sincero... a veces para bien y otras para mal...

Quizás este sentimentalmente mal acostumbrado y creo que lo debo de aceptar, pero es que a veces me gusta que me engrían o si es que te intereso, que lo demuestres y creeme que yo también lo haré, no pretendo dejar que algunas cosas arruinen algo que puede comenzar bien... estoy aprendiendo de mis errores, lo sé...

Si nos fijamos en aspectos superficiales pues no tendría ningun problema en hablarlo...

No soy una persona físicamente atractiva... no me visto muy bien, hago lo posible... y no es porque no quiera sino que el factor económico impide aumentar mis opciones... al igual que ese factor puede influir en algunas cosas que pueda hacer contigo... si a veces puedo poner algo yo, lo hago pero sino pudiera espero comprendas...

Se que me veo delgado pero creeme que durante años y hasta ahora trato de cambiarlo... pero las reglas no van conmigo... y al parecer la naturaleza quiere que siga pareciendo más joven de lo que dice mi edad...

Digo ser pacifista pero nunca me han faltado las ganas de pegar a alguien que se intenta sobrepasar y bueno, si alguien hiere a alguien, reacciono...

Soy demasiado nervioso y paranoico pero creeme que en algún momento nos va a salvar como me sucedió hace un tiempo... anecdotas...

Me gustan varios géneros de música... desde alguna canción en huayno hasta el más desastrozo metal que puedas escuchar pero mis gustos son variados... no pretendo encasillarme en alguno...

Me pueden gustar algunas canciones que se bailan pero no es que ODIE bailar sino que no sé hacerlo y espero puedas comprender mi falta de EXPERIENCIA en la pista de baile o si en un momento te piso los pies... trato de hacer lo mejor... y espero en algún momento APRENDER a bailar bien... eso ESPERO...

Muchas cosas hay por decirte pero quizás las más importantes y con las que más tengas que lidiar son las que puse...

Sabes? no pretendo decir que si cumples todo eso eres alguien "PERFECTA" para mí... no, sino que al menos puedes comprender algunas cosas... tampoco espero que comprendas todo pero que almenos sepas como soy para que no haya ningún inconveniente a futuro...

Muchas de estas cosas quizás te puedan incomodar, otras quizás solo llamar la ATENCIÓN e incluso darte risa... no pretendo ser cómico ni mucho menos alguien "exquisito" con lo que busca, sino solamente ser YO...

Muy aparte de tantas "idioteces" que pude haber puesto, sé que si es que llegas o llegaste ya a mi vida, no pretendo dejar que unos pequeños problemas se interpongan... quiero simplemente ser FELIZ contigo y poder demostrarte lo que siento por ti...

Simplemente me puedes conocer MÄS y espero poder llegar a tu corazón...

Si te tomaste la molestia en leer estas líneas pues tuviste mucha curiosidad y si realmente te interesan estas palabras pues asi soy YO y espero pueda ser de tu agrado...

Gracias por tu molestia...

Y disculpame anticipadamente...

Atentamente,

Miguel Márquez

PD: Me reservo el derecho a cambiar en algún momento este blog, no para borrar algunas cosas sino para añadir algunas otras y/o mejorar el contenido que puede lucir un poco pobre. Fue una idea del momento y traté de plasmarlo con algunas palabras. Gracias.

Harto De Jugar A Ser Cupido!!!

Estoy harto de jugar a ser CUPIDO sin poder dirigir las flechas a mi favor... HARTO!!!...

1er Caso: M y C... Creo que si es que no hubiese escuchado tanto a M y no la hubiera empujado a que escuche a C sobre cuan arrepentido estaba y le dé una mínima oportunidad, como me hubiese gustado me la den, en estos momentos su AMISTAD no estaría en rumbo a la FELICIDAD... una amistad que poco a poco se está convirtiendo nuevamente en AMOR...

Muy bien, M... bien por ti... lloré contigo a la distancia y maldecimos a nuestros respectivos culpables pero tu camino está encontrando rumbo... vuelve a confiar, escucha y reconoce las verdaderas palabras que vienen del corazón...

2do Caso (Reciente): E y C... Si es que no hubiese escuchado a C en sus momentos más difíciles y no me hubiese atrevido a hablarle a E sobre su situación, la AMISTAD entre ellos seguiría siendo un simple deseo profundo... pero me atreví a volver a conectarlos para que puedan dejar cualquier barrera atrás, derretir el hielo que cubría sus corazones y poder volverlos rojos en un día en el que el anochecer se hacia verde...

Aprendieron a no CALLAR sus SENTIMIENTOS... a ser sinceros y atreverse a CONFIAR una vez más a pesar de tan difícil situación que pasaron...

Sino le hubiera dicho a C que ESCUCHE A SU CORAZÓN quizás en estos momentos no tendría a E de vuelta en sus brazos... bien por ustedes... solo espero no vuelvan a ser idiotas...

En estos dos casos me atreví a jugar a ser el TERCERO en la relación... a ser la persona quien sirva de pañuelo y pueda ayudar en sus casos... haciendo cosas que desearía sucedan conmigo... y al parecer lo logré...

Ahora USTEDES son libres de hacer las cosas que mejor les parezcan...

Solo espero no vuelvan a perder a esa persona que AMAN porque las oportunidades son pocas y si el destino quiso dárselas, fue por algo... no la desaprovechen... las oportunidades son pocas y no a todos se les brindan, sé muy bien de eso porque no supe aprovecharla.... y ahora que quiero, ella ya no está...

Gracias M y C por estar presentes en cada lágrima que derramé y por haber sido mi APOYO y por seguir siéndolo... Miles de gracias para ustedes!!!...

E y C, por favor... no vuelvan a herir a esas personas que unos meses atrás conocí más y llegué a apreciar... valoren lo que tienen porque creánme que si una oportunidad se va, o nunca más regresa o es muy difícil que lo haga...

Pero CUPIDO solo es un ser que representa al AMOR y si mi memoria no me falla, nunca lo he visto acompañado... extrañamente interesante...

Por el momento, estoy cansado de jugar a ser CUPIDO sin poder lograr un flechazo a mi favor... y me atrevería a decir que lo dejaré de hacer pero sé que mentiría porque me gustaría ayudar a alguien más... que alguien sea tratado como me gustaría me traten...

Al parecer este CUPIDO se toma un receso al ver a la distancia unos rostros que poco a poco dibujan una increíble sonrisa...

Mi "trabajo" al parecer acabó...

MiGuEl

* Blog dedicado a la felicidad de E y C y de M y C... Sus historias están tomando rumbo poco a poco y creánme que los envidio pero a la vez me alegro por ustedes... Sus historias de alguna manera inspiran con respecto a la frase VOLVER A INTENTAR... Sigan siendo felices y construyan su destino!...

Quisiera Volver A Verte!!!

Sé que quizás no tenga sentido
el que hablemos como antes,
sé que quizás muchas cosas
se quedaran en el camino...

Sé que quizás el tiempo
ya ni sea perfecto
para cruzar nuestros
rostros otra vez...

Podría todo quedarse
en palabras escritas
por un medio torpe
y no escuchadas y
con los gestos vistos...

Pero mis ganas
por verte este día
han crecido más que
los días anteriores...

Mi corazón pide verte y
sentir tu presencia cerca
a mí...

Mis ojos piden observar tu
silueta perfecta frente
a mí...

Mis oidos piden
el dulce susurro
de tu voz...

Sentarme a hablar
y esperar que el reloj
pare su caminar...

Desearía todo eso
una noche más
si fuera solo junto
a ti...

Mis ganas de verte
son únicas este día
pero tus actividades
deben ser primero...

Muero por verte y
lo acepto
disculpa si siento
nuevamente esto pero
te extraño junto a mí...

Quisiera volver a verte!!!...

MiGuEl

Sentmientos Encontrados...

He sentido ENVIDIA y a la vez ALEGRIA por una persona...

Demasiado raro sentir eso por una persona, pero es posible, creanme que lo es...

Obviamente que no es una ENVIDIA mala, sino una positiva porque esa persona que meses atrás lloró conmigo porque su corazón era cruelmente tratado también, ahora está feliz... sus problemas se están solucionando...

Me alegro demasiado por esa persona que ví triste muchas veces pero que ahora su rostro y corazón esta volviendo a conocer la FELICIDAD... y con esa misma persona, lo cuál lleva a explicar mi ENVIDIA...

ENVIDIA según la RAE (Real Academia Española) es... "Emulación, deseo de algo que no se posee".

Lo que me lleva a decir de que no necesariamente es un sentimiento malo...

Bueno, habiendo explicado que la ENVIDIA no es algo malo, explicaré ahora el porque de dicho sentimiento en tan solo pocas palabras para no meterme en un tema que no es mío pero que he seguido poco a poco cada incidente que pasaba...

Envidio a C porque el, habiendo puesto una gran piedra en su camino, esta logrando sacarla poco a poco y ver el arco iris que una vez decidió tapar sin querer... y como así? porque solo el arco iris deja ver sus verdaderos colores ante algunas personas nomás, y esa persona logró ser él NUEVAMENTE tras tantos movimientos que yo apliqué, en mi caso, pero que a mí no me son correspondidos... se entiende mi ENVIDIA ahora? Espero que sí...

Como quisiera tener la suerte que C tiene, por eso lo ENVIDIO tanto... realmente...

Y como desearía que esa persona pensara igual que M...

Pero si en su destino está que esas dos personas estén juntas, bien por ellos...

Pero esa mezcla de ENVIDIA y FELICIDAD me hace sentir un poco mal y a la vez bien...

Hoy recibí algo que pensé fue tras haber sido leído mi blog anterior pero no lo fue y pues, creo que ni ella será M ni yo C... o al menos no actua como M y yo sigo actuando como C sin tener su dichosa suerte... demonios... ENVIDIA... maldita ENVIDIA...

Pues bueno, es lo que siento, cierta clase de ENVIDIA y FELICIDAD ante M, una amiga...

Ojala pueda ser mi historia... pero no se puede.. no se puede =(...

MiGuEl

23 hrs. Nuevamente?...

Te acuerdas de las 23 hrs?...

Perdí toda esperanza que te puedas comunicar en esas 23 hrs...

Pero me dijiste que querías hacerlo pero que no tenías saldo... punto a favor para tí porque al menos quisiste hacerlo y te agradezco por eso...

Sentí interés pero creo que no duró por mucho tiempo...

Muchas personas me dicen que deje de hablarte o de incluso dedicarte "nicks", pero lo que realmente cuenta y lo aprendí bien, es escuchar el corazón... muchas personas se pueden equivocar pero a veces lo que siente el corazón puede ser lo correcto y dejar guiarnos por sus órdenes y escucharlo es lo mejor... pues yo SI estoy escuchando mi corazón... porque NADIE puede influir en mis sentimientos =)...

Si tan solo hubieran 23 hrs de nuevo...

Aún te tengo en mis contactos con minutos libres pero no sé tu horario y no me gustaría incomodarte en algún momento, muy aparte que mis minutos este mes se acabaron ya =P...

Si todavía me tienes ahí y crees que las 23 hrs todavía pueden existir pues me encantaría comunicarme contigo...

Espero las 23 hrs existan aún y puedas hacerlo, sino, no te preocupes... Gracias igual por al menos leer estas líneas...

MiGuEl

Construyendo Promesas...

Viviendo el PRESENTE...

Es una frase que escuche y que luego una mejor amiga me lo comentó...

Y si sé lo que tengo que hacer...

Muchas promesas he hecho antes y la mitad de ellas las cumplia y otras no... pues esta vez será diferente... promesa que hice, promesa que cumplí...

Muchas cosas he cambiado y muchas cosas faltan cambiar...

Este será un proceso un poco delicado... un poco fuerte... felizmente cuento con la presencia de esa persona a mi lado...

Aún falta poco para acabar el año y pues lo que esperaba que sea bueno para mí aún no llega... ni sé si llegará... y dudo mucho que sea esa persona la que sea quien cierre con broche de oro este año...

Sé que cosas debo de cumplir antes de que acabe este año... una promesa ya está en camino... las otras son promesas para mí mismo...

No puedo mencionarlas porque siento que no se cumplirán... solo esa "promesa que esta en camino" lo sabe una persona que espero no logre divulgar...

Miles de promesas rompí y cuando quise reinvindicarme y volver a proponerlas para cumplirlas, era demasiado tarde y ya no podía... mi tiempo había pasado...

Por eso si a esa persona aún pudiera prometerle algo, tendría la seguridad que MIGUEL MARQUEZ ha cambiado y esa promesa la cumpliré aunque me tenga que costar la vida...

Pero... como dije... mi tiempo pasó...

Muchas promesas que no puedo romper porque sería dar miles de pasos atrás y caer nuevamente en el abismo del cual estoy saliendo poco a poco...

Solo sé que si le digo a alguien: "te lo prometo", lo debo de cumplir...

Mi palabra va a valer demasiado, tanto como mi corazón lo valdrá...

Prometí cambiar y a pesar de todo, lo estoy haciendo... no me creen? Confien en mí... ganemos la confianza nuevamente y a ojos cerrados apatir de ahora lo harán...

Seré solo yo...

MiGuEl

Carta Para ELLA!!!

Buenas tardes, mujer amada...

Nunca pensé escribirte de esta manera... pero somos libres y podemos expresarnos como querramos supongo...

A pesar de los últimos sucesos tengo que aceptar que te tengo que agradecer demasiadas cosas, porque tu hiciste a esta persona... tu me hiciste...

Me enseñaste bastantes cosas que quizás pensé nunca poder aprender...

Me enseñaste a amar cuando pensé todo estaba perdido para mí... me ayudaste en todos mis problemas... fuiste un soporte para mí... supiste cuidarme y preocuparte por mí como nunca antes alguien lo habia hecho... aguantaste mis caprichos y niñerias... fuiste quien me hizo sentir amado por primera vez...

Me llevaste al paraíso en cada beso y abrazo tuyo... sentía que no quería ver a nadie más excepto a tí... que quería una vida de uno solo contigo...

Todo eso y mucho más me hiciste sentir, mujer... todo eso y mucho más...

Te tengo que agradecer por esos momentos inolvidables y ser la persona por la cual viaje solo para verte 6 horas nomás...

Tambien "agradecerte" por enseñarme a sentirme demasiado celoso y cuan estúpidos pueden ser esos celos y en que terminan: ESTO... Me enseñaste a estar equivocado con los malos sentimientos y que debo de cambiarlos... lamentablemente demasiado tarde me dí cuenta... lo siento, realmente, lo siento...

Te tengo que agradecer mucho más y a la vez disculparme por no ser la persona que buscabas... o quizás por serlo pero por no seguir siéndolo... disculpame por tanta estupidez que puede tener una sola persona en la cabeza... por no tratarte como debías... por hacer que ya no sientas nada por mí... disculpame por no tenerte a mi lado ahora...

Una y mil veces pedí disculpas para poder retomar lo perdido pero tu corazón me daba la espalda, y no lo culpo por todo lo que le hice...

Sé que es en vano que siga detrás tuyo si tu alma no me mira con los mismos ojos... es en vano... quizás ocurra pero, he dejado de creer en milagros últimamente...

Alguien aparecerá en tu vida muy pronto, si es que ya no lo está... nunca nos compares... no fui el mejor ni el peor quizás pero no merezco ser comparado... solo espero que dicha persona te trate como debí de hacerlo... si sucede algo, por favor hablenlo... una cosa que se incia de a poco puede ser duradero si tu lo permites... solo espero que no salgas dañada... que encuentres a alguien tan "fiel" como yo... ojala nunca los vea juntos, así evitaré mis lágrimas por ver lo que pudo haber sido mío...

No habrá nadie ahora pero si te gusta esa persona y tu a él, pues quizás tanto su enamorada como yo estuvimos en mal momento... si tienes una ilusión, sigue tu corazón... haz lo que creas conveniente y sé feliz... quizás esa persona sea la indicada... vive tu historia de amor soñada... no pienses si me harías mal o no, vive tu vida sin importarte ni por segundo yo porque apartir de ahora será así... sé como te traté y lo que te hice y por eso sé que te mereces a alguien mejor que yo quizás... ruego el sea mejor que yo, en serio...

Mi alma esta gris y mis ojos llenos de lágrimas al escribir esto y tener que pensar que tu ya nunca más serás mía y que a una persona le vas a corresponder pronto...

No merezco lo que me está sucediendo porque si he cambiado, pero viendo mis antecedentes, pues debo de merecerlo...

En este corazón aún quedará espacio para ti, mujer amada... pero solo el tiempo dirá que nos depara... por el momento, pensaré que eres especial...

Te agradeceré de por vida por todas las cosas que me has enseñado, por más que perdamos contacto pronto, sé que yo siempre te recordaré...

Gracias y mil veces gracias por enseñarme que era el amor...

Gracias por enseñarme a amar, mujer...

Atentamente,

Miguel Márquez

Días 2 y 3!!!

Pasaron "rápido" estos dos días...

Muchos trabajos... tenía que estudiar y alistarme para uan exposición...

Acordarme de un trabajo a último hora y hacerlo toda la madrugada para que me dijeran que se podía revisar el día viernes... fregué mi noche pero con una buena noticia: el rescate de los 33 mineros, el cuál me quedé observando toda la madrugada...

Todo parecía ir bien hasta que recibí un examen en el cual pensé sacar una mayor nota y en una exposición en la cual pensé le iba a gustar mis diseños pero fue todo lo contrario...

Fueron días completamente pesados...

Me rendí y mande un sms que pensé iba a tener una respuesta dolorosa pero la respuesta simplemente me dio un hincón en la espalda... o sea fue dolorosa pero no del todo... me enfoqué en mis cosas hasta el día 3 que decidí responder un mensaje de texto sin encontrar respuesta alguna a el, cosa que no es novedad... pero si algo malo pasara, pues ten en cuenta que esta vez no sería por mi culpa...

El día 3, si decidí descansar... bueno, antes descubrí algunas cosas que pasaban en casa... lamentablemente no esperaba recibir cierta información... luego descubrí que si soy resentido lo saqué de mi padre...

Encontré una "posibilidad" de trabajo... todavía no esta dicho nada...

Mandé dicho mensaje de texto y caí muerto en mi cama... solo había dormido 1 hora el día anterior, necesitaba descansar y lo logré...

Ahora estoy decidido a terminar este día 4... sin recibir respuesta alguna, y si la recibiera, creo saber que me van a dar la espalda una vez más...

Solo sé que estos días mi mente esta 100% ocupada y no necesariamente con estudios... no puedo pensar claramente aún, lo intento pero poco a poco se distorcionan las cosas...

MiGuEl

Día 1!!!...

Día 1:

Todo parecía ir bien... no del todo, claro...

Llegué tarde a mi primer examen final... solo pensaba en estudiar camino a mi instituto... y lo logré...

Llegué y dí mi examen... dificil? demasiado!!!...

Pero se que di un buen examen, aunque no quiero confiarme...

Luego, avanzar un trabajo... las ideas iban y venían... mi mente estaba completamente repleta de ideas... que si esto es para acá, que si esto es así... de todo pasaba por mi mente con respecto a mi trabajo final...

Recibí un mensaje de texto que hacía mis nervios descontrolarse porque la llegada de alguien estaba cada vez más cerca...

El tiempo paso "volando" porque una llamada anunciando el arribo de esa persona me aceleró los latidos...

Salí, traté de estar de una manera "neutral" con respecto a la situación...

Pero simplemente no pude... mis ojos se desviaron por completo y mi mente de lo blanca que estaba, se convirtió en una ilusión de colores e imágenes en 3D...

No supe que hacer ni que decir...

Traté de comportarme de una manera normal... y creo que lo logré...

Así pasaron varios minutos de pasos y palabras que se daban...

Yo cada vez más alegre aunque tratando de no arrastrarme...

La despedida llegó y simplemente no quise que ella se fuera... carros y más carros hacia que se pasen para pasar más minutos a su lado...

Solté unas cuantas palabras: "Te extraño"... recibí la misma respuesta...

"¿Puedo inventar excusas y más excusas para verte?"... recibí un silencio incomodo que lo siguió una respuesta que me haría esperar unos 19 días más... pero me dije a mi mismo: "si supe esperar dos meses porque no solo 19 días"...

Seguía sin soltarla hasta que sentí que en serio debía de hacerlo... Se volteó, se despidió de una manera normal, se quedo quieta un rato y subió...

Camino a mi instituto, pensaba y pensaba lo que había sucedido... me sentía bien... alegre...

Especialmente cuando le volví a preguntar por mensaje de texto si es que podía seguir inventando excusas y me dijo que espere, y que fue chevere verme...

Ese día continuo bien... estuve con mis amigos haciendo un trabajo... me encontré 10 soles en el piso... por primera vez trabajamos en grupo... me quedé hasta tarde haciendo trabajos y luego conversando con amigos después de tiempo...

Todo iba bien hasta ese momento... al llegar a casa pensé que todo iba a estar bien pero sucedió algo que aún no sé, pero mi hermana con cara de preocupación me dijo que me explicaría luego... pero al llegar a mi cuarto me quedé dormido por lo exhausto que estaba...

Así, digamos que por primera vez después de tiempo tengo un día "perfecto", pero quizás sea ilusión de un día y no sea así...

Solo sé que el día 1 acabó y aún tengo que pensar en este día 2 que esta avanzando...

MiGuEl

Tiempo Para Pensar!!!

Tiempo para pensar...

Es lo que necesitaba hace tiempo... pensar!!!...

Lo logré... pensé que debo de aprender a perder... que no debo de forzar las cosas... que dí demasiado en este tiempo y quisiera que aún regresen las cosas pero ya no está en mis manos... que no me rendí, nunca lo hice, sino que baje la intensidad de mi ofensiva para fortalecer una defensa que en algún momento me debía de ayudar...

Son muchas cosas que tengo en la cabeza y una vida muy corta para pensar y decidir...

He encontrado desahogo en una red social a la cual le tengo que agradecer muchas cosas, porque me conectaba con amigos que me hacian sentir bien... trataba de comentar hasta por las puras estados o fotos de algunos amigos solo para no sentirme solo... solo para sentir que "todo está bien"... osea para engañarme a mi mismo... y lo logré... pero tambien tengo que aceptar que me ha traído y aún me trae malos recuerdos y malas noticias...

Es como estar entre el cielo y el infierno... me siento cómodo? pues, no siempre...

Creo que para probar nuevas cosas y para pensar bien el camino que estoy tomando tengo que desconectarme de ese mundo y de más...

Es como decidir ir a un retiro "espiritual" donde limpies tu alma y aclares tu mente y de más cosas... no pretendo hacer eso porque sería mentir... pretendo dejar que las cosas tomen su rumbo... sentirme bien... extrañarte (aún esta en duda esto)... aprender nuevas cosas... no sé... quizás nunca cumpla lo que digo o quizás si...

Tengo que agradecer al Facebook y al MSN por los momentos de "alegría" y ALEGRIA y desahogo que me dieron hasta ahora...

Lo dejaré por un buen tiempo o al menos hasta que mi adicción a internet me gane...

Celular? aún lo tendré prendido pero sé que ningún mensaje (almenos tuyo, lo dudo) recibiré pero al menos quiero saber que si alguien lo desea se puede comunicar conmigo...

Por el momento evitaré entrar a esas webs así que las personas que deseen pueden hacer con su vida lo que se les de la gana, yo ya no veré nada...

Escribiré de vez en cuando aun así nadie me lea sino para soltar alguna cosas que tenga...

Evitaré el MSN al menos que sea demasiado URGENTE!!!...

Hoy viviré el Facebook y MSN...

Simplemente gracias...

PAZ!!!

MiGuEl

Perder A Una Mejor Amiga!!!...

Un día me dijeron:

"Tú no sabes lo que es perder un mejor amigo!!!"...

Con toda la rabia acumulada en los ojos de una persona...

Respondí, que sí sé lo que es perder a un mejor amigo... dejarlo ir por problemas estúpidos... sé lo que es... duele demasiado... pero la mayoría de problemas se pueden solucionar y ese no fue la excepción...

Pero si ahora me pongo a pensar.. Hace unos meses atrás perdí a mi mejor amiga...

Razones hubieron...

Talvez ella nunca se consideró mi mejor amiga... no lo sé pero sí lo era...

No solo el lazo de relación que podía existir entre ella y yo nos unía sino el que siempre estuvimos ahí cuando nos necesitabamos... siempre!!!

Entraste en una parte muy importante en mi vida... estuviste en las decisiones más importantes de mi vida... en mis momentos más alegres y en los más tristes... eras mi pañuelo de lágrimas y yo fuí el tuyo... nunca me animé a decirle tantos secretos y estar de una manera natural tan cómodamente con alguien... nunca me abrí tanto...

Tampoco nunca fue mi intención perderlo todo...

Fuiste mi mejor amiga desde el primer abrazo hasta el último...

Lamentablemente las cartas en un juego siempre son pocas y esta vez se acabaron...

Digo que perdí a una mejor amiga porque esta amistad a pesar de que querramos, no va a ser la misma...

Ganas no me faltan de retomar esa misma confianza pero ya no está... por más que la busque, no la encuentro y volver a ganarla quizás sea de una sola manera pero simplemente es imposible...

Ahora sé nuevamente lo que es perder a un mejor amigo... sólo que por primera vez sé lo que es perder a tu mejor amigo que se convirtió en tu pareja...

Quisiera contarte las mismas cosas de ayer, las de hoy y las de mañana pero no se va a poder... extraño conversar contigo... no sé si tu también... no lo sé...

La ausencia de una persona que se volvió tan íntima duele... y duele más porque ahora si me doy cuenta que he perdido a mi MEJOR AMIGA...

MiGuEl

Finde...

Que días...

Vamos viernes y ya no se que esperar de los dias que se avecinan...

Muchos trabajos y discusiones en mi instituto... es lo que quiero hacer y nadie me va a poner limites ni mucho menos fregar mis cosas...

Se acerca el final del modulo y bueno tan solo quiero descansar en vacaciones... me lo merezco? quzás si, quizás no. Lo unico que se es que quisiera descansar ya...

Luego me entere que un amigo salio de su banda y los demas integrantes me pidieron que los apoye solo por este fin de semana. Como sabia que iban a tocar solo el viernes pense que seria una vez nomas, pero me entere que son 4... Ya va 1 aun queda 3 más...

Aprenderme 4 canciones en un par de días e ir a tocar... woow que presion pero bueno solo acompañaba la música y felizmente va a ser solo este fin de semana asi que el lunes podre "descansar".

Nunca toque 4 veces en tres días, ni con mi fenecida banda.

Nervioso? acaso no me conoces? claro que lo estaba... se que quizás no sabias bien lo que iba a hacer pero si aún lees mis notificaciones del FB ahí decía alguito... esperaba una llamadita al menos, pero bueno veo que ya no hay llamadas.

Como me fue ayer? Pues en la que pense que me iba a equivocar, pues me salio bien y la que pense que era más facil, me equivoque poquiito... bueno al menos poniendome una nota por haberme aprendido 4 canciones en 2 dias pues me merezco un 18... algo es algo... Me queda este dia que será demasiado estresante, para "mejorar"... solo necesito un poco de apoyo y ya lo tengo de parte de ellos, falta el de alguien pero quizás ni me lo de porque no creo que lea esto a tiempo...

Bueno, me quedan pocas horas para repasar lo aprendido y pocos días para estudiar y hacer trabajos...

Solo se que estoy aprendiendo mucho de mucha presion en mi instituto y fuera de el... ¿Que aprendí? pues no puedo decirlo pero se que aprendo algo...

Espero me vaya bien en estos dias... de ahi solamente quiero PAZ!!! Cosa que hace tiempo no consigo...

Esperare que sucedan los eventos...

Rockeare!!! (o al menos trataré de hacerlo)...

MiGuEl

Me Gustas Tu...

Me gustas tu
Solo tu
y nadie mas
Me gusta como caminas, aunque pareces flotar
Me gustas tu
y me quiero acercar
solo espero el momento
solo una señal

No se si tenga el valor o las palabras
para que sepas lo que yo siento por ti
Me gustaria darte el cielo
Me gustaria darte el mar
iluminar con las estrellas
tu silueta al caminar
Me gustaria darte el beso
que yo he guardado para ti
Me gustaria darte todo
Y si no existe...
Inventarlo
Solo para ti

Me gustas tu
No lo puedo evitar
me gusta verte de lejos
me gusta verte llegar
me gustas tu
en mis sueños estas
te metiste en mi vida
no lo quise evitar

No se si tenga el valor o las palabras
para que sepas lo que yo siento por ti
Me gustaria darte el cielo
Me gustaria darte el mar
iluminar con las estrellas
tu silueta al caminar
Me gustaria darte el beso
que yo he guardado para ti
Me gustaria darte todo
Y si no existe...
Inventarlo
Solo para ti

Y yo siempre imaginandome a tu lado
queriendo ser el dueño de tu amor

Me gustaria darte el cielo
me gustaria darte el mar
uhh

Me gustaria darte el cielo
Me gustaria darte el mar
iluminar con las estrellas
tu silueta al caminar
Me gustaria darte el beso
que yo he guardado para ti
Me gustaria darte todo
Y si no existe...
Inventarlo
Solo para ti...


Iskander

MiGuEl

ADIOS!?...

Pido perdón por palabras
que salieron cuando
mis sentimientos
estaban fuera de control...

Pido perdón al no darte
el espacio que
merecías
para pensar...

El tiempo que
no te quise dar
por el simple hecho
de quererte amar...

Palabras con lágrimas
y rencor brotaron
de mi boca
sin pensar en las
consecuencias...

Quería que sepas
cuan mal me hace
tu ausencia...

Pero ya es tarde
y lo tengo que comprender
tu nunca más estarás
a mi lado
y eso lo entenderé...

Culpables fuimos
los dos,
pero quizás yo
dominé la lista...

Mucho daño y dolor
te causé sin querer
pero algo es cierto
y eso es que
nunca te deje de querer...

Todo esta perdido
pues tus promesas
son cada vez más
fuertes...

Ya no es momento
de seguir atrás...

Sé que hice mal
y que te debo
dejar en paz...

Amigos quizás
no lo seremos,
pues ya sabes
el porque
te quisiera tener
así...

Tomar caminos
distintos es
lo que deseas....

Construirás tu
camino sin mirar
atrás, solo
entiende que
toda pared puede
derrumbarse...

Que siempre hay
personas ocultas atrás
de un muro
que claman por amor...

Yo seguiré aquí
siendo la misma
persona que conociste
años atrás,
nunca cambiaré...

Mis brazos
siempre seguirán
abiertos para tí...

Mi corazón
también lo seguirá
para trazar una meta
juntos como amigos,
solo si tu alma
lo desea...

Ya nada será igual...

Recuerdos
me harán llorar
varias veces más...

Es un camino
que dejaremos atrás,
para formar dos
sin conexión
alguna,
así parece...

Solo tú tienes
la fuerza para
romper tu promesa...

Pero no sé si sea así...

Solo yo podré
entender tus decisiones,
y comprenderé
que si me salgo
del camino
no es porque ya
no te quiera
sino que es
porque quiero que
estes bien
y si estas bien
sin mi,
tratare de comprender
eso...

Seguiré mi propio
camino,
caminando con el
corazón en la mano...

Esperando en algún
momento cruzarme
contigo y poder
dartelo
pero en sueños
nomás podrá ocurrir
eso...

Por ahora,
espero que seas feliz
y sabes bien que
estaré aquí...

Muchas palabras
aún faltan leer
y tan solo
enumeradas
las podras entender...

Serán 13 y un ADIOS...

Sé feliz, Alteza...

ADIOS!?...

MiGuEl

I Miss...

Blue & Blue (Always)...
Salchipapa...
Alameda...
Pure de Papa...
y de pallares...
Gomitas agridulces...
Sombra...
Cottom...
Caldo de gallina...
Chifa de madrugada...
Campo de Marte...
Sillón ruidoso...
Jabón de limón...
Crema corporal...
Juegos de Nintendo...
Unreal...
El juguete de Sombra...
Joaquin...
TF...
Que estudies...
Abrazos...
Besos (Drugs)...
Sonrisas...
Cosquillas...
Cabello suave...
Consejos...
Paciencia...
Cariño...
Bondad...
Ajinomen...
Sensualidad...
Belleza...
Tíos...
La Tv...
Apoyarte siempre...
"Clases" de guitarra...
Interés...

Y sobretodo...

TU!!!

PD: El orden de las palabras no indica el grado de interés, solo de como lo tomes...

MiGuEl

Me Enamoré...

Me enamoré
la primera vez que
te ví,
por tu sencillez y
tu humildad,
porque tu corazón es
como una rosa,
que si la rosa se
marchita,
mi corazón se marchita
con ella.

Me enamoré
por tu forma de ser
por tus palabras,
tu sonrisa y
tu alegría.

Me enamoré
porque tú me
enseñaste lo
que es el verdadero
amor entre
tú y yo.

MiGuEl

Ella Es...

Ella Es…

Esta es una historia que decidí contar por lo emocionante que fue para mí cuando me la comentó un amigo cercano años atrás…

Es la historia de Angel y Alessandra, una pareja de jóvenes enamorados que se conocieron años atrás en un centro de estudios.

Ambos venían de lugares diferentes, distantes entre sí pero a muy corta distancia para el corazón.

Angel nunca pensó llegar a enamorar a Alessandra por su inmensa timidez pero ella lo hacía soltar sus cadenas y hacer que cada minuto que pasaban juntos era un minuto en el paraíso. Él estaba profundamente enfocado en cada movimiento que hacía por temor a que ella le de la espalda y lo deje con una ilusión pero felizmente no ocurrió eso.

Los días pasaron y se seguían hablando con más frecuencia y se seguían viendo con el mismo interés, hasta que un día 4 después de un fuerte abrazo ocurrió lo que quizá el tiempo les tenía deparado: un gran e inocente beso.

Aún recuerdo cuando me lo contó Angel…

- No puedo creer que haya sucedido. Me siento inmensamente feliz. ¡No sabes cuánto, Miguel!.
- Angel, tranquilo. Respira. Esa sonrisa en tu rostro es demasiado obvia. Por que te conozco sé que no despegaste ni un ojo de ella cuando la dejaste ir, cierto?.
- No pude dejar de verla. Fue impresionante. Sé que me dices que piense las cosas antes de decirlas pero estoy seguro compañero que ES ELLA! Por la que tantas veces he estado esperando.
- Conozco muy bien de tus constantes esperanzas y me alegra verte tan pero tan feliz. Esa chica de la que me cuentas debe de ser tan especial como para que vengas y te pares frente a mí sabiendo cuan duro puedo ser.
- Comprendo tu carácter y tu manera de decir las cosas con tanta “realidad” pero, es lo que siento y así me siento bien, Miguel.
- Me alegra que me hayas venido a ver y también de ver esa sonrisa que nunca había visto en tu rostro antes. Si ella te hace feliz, pues anda, búscala y sé feliz con ella.

Aún recuerdo que al terminar esa frase, vi a Angel correr sin despedirse de mí a tratar de comunicarse con ella. ¡Que Joven!

Sus días juntos fueron de los mejores que puedo recordar de toda su historia, pero comentaré de su primera odisea por ella.

Iban a cumplir 2 meses de enamorados y su amor ya era inmenso. Tanto que veía a Angel salir sonriendo y regresar saltando en un pie. Lo veía porque siempre que se iba a visitar a Alessandra pasaba por mi sitio a verme y sin ninguna palabra, solo gestos, me decía cuan alegre estaba cada día.

Alessandra tuvo que viajar por motivos familiares rumbo a Ica dejando a Angel solo el mismo día que iban a cumplir un mes más. Tanta fue la pena de ambos que la despedida fue muy dolorosa, pero sabía que Angel tenía algo planeado entre manos.

Vino a verme…

- Tú más que nadie sabe bien lo que pasa y sobretodo lo que pienso, cierto?
- Sé lo que pasa y lo que piensas Angel, pero realmente lo harás?
- Si realmente lo haré? Pues porque crees que he venido a verte, Miguel. Vine a informarte la decisión que he tomado.
- Y esa es…
- Viajaré a verla y pasar este aniversario juntos.

Tanta fue tu alegría que la pude sentir reflejada en su sonrisa y en su rostro.

- Con esto confirmo lo que tenía en mi mente hace días: Ella es demasiado especial para ti como para que hagas esta travesía solo.
- Y lo es, Miguel. Como te dije: ES ELLA!
- Haz lo que indique tu corazón. Si el te dice que viajes por ella, pues hazlo, mi consentimiento tienes. Ya planearemos juntos una excusa.
- Gracias. Sabía que me darías la respuesta indicada.

Tomó sus cosas y las alistó con el temor por hacer algo que nunca había hecho por alguien antes pero con la emoción que lo embargaba de hacerlo por ella.

Angel y Alessandra se mantenían en contacto por medio de mensajes sin saber ella lo que él tenía planeado.

- No es justo pasar ese día alejados – escribía Alessandra dando a notar tristeza.
- Lo sé Ale, no es justo. Quisiera tenerte a mi lado y abrazarte ese día – respondía Angel, aún pensando lo que iba a hacer.
- Me siento mal por todo esto. Me encantaría pasarlo contigo.
- Ya sé. La pasaremos juntos. Viajaré para verte – escribía Angel, seguro de lo que hacia.
- Viajarás? Solo para verme unas horas? Por mí? – respondía Alessandra sorprendida.
- Lo haré porque no pienso pasar ese día alejado de ti – decía decidido Angel.
- Sería muy lindo, demasiado. – respondía con clara alegría Alessandra.

Y sus contactos fueron constantes para planear el gran día.
Angel no pudo dormir pensando en cuanto amaba a Alessandra y en lo que iba a hacer por ella.

Lanzaba palabras al aire que obviamente llegaban a mis oídos.

- De verdad que la quiero demasiado para hacer esto por ella. Y sí, ELLA ES! Viajaré!.

Ya eran las de 6 de la mañana cuando tomó sus cosas, se cambió y lavó para llegar al terrapuerto temprano. Se despidió de su mamá diciéndole que iba a ensayar desde temprano y luego tocar. Ella le dio su bendición sin saber lo que iba a hacer.

Camino al terrapuerto, Angel durmió lo que no había podido dormir durante la noche. Al llegar, compró su boleto aún temblando por su decisión.

Se subió al bus y empezó su odisea para verla. Estuvo en constante contacto con ella. El viaje que pensó iba a durar 4 horas se extendió a 5 horas, pero a él no le importaba nada. Estaba decidido a llegar y abrazarla. Miraba por la ventana esperando no cruzarse con el carro de algún familiar.

Luego de unas largas paradas y de unas cuantas horas de viaje. Angel pudo llegar finalmente a Ica. Bajo temblando del bus esperando comunicarse con ella pero su celular indicaba que estaba fuera de señal. Sus intentos por comunicarse fueron en vanos hasta que luego de diez minutos pudo recibir un mensaje de ella indicándole que ya estaba llegando al terrapuerto.

Pasados unos minutos, se vieron a lo lejos. Ella corrió a sus brazos y el la esperaba con ansias. Se entrelazaron en un abrazo fuerte y un gran beso que si no hizo susurrar a las personas de alrededor es porque no tenían sentimientos.

- ¡Feliz Aniversario, Alessandra! – le dijo al oído Angel.
- ¡Feliz Aniversario, Angel! – respondió ella lagrimeando de la emoción.

Su abrazo fue demasiado tierno. Se podía sentir cuánto se querían con tan solo ver como se miraban a los ojos.

Se tomaron de las manos y caminaron por la ciudad. Los dos aún sorprendidos por estar juntos.

Él era un turista en una ciudad que ella conocía por ser parte de su historia.

Se dejó llevar por ella siendo su fiel servidor que la seguía a todos lados.

Fueron a la casa de su familia a que ella pida permiso para ir a caminar. Él la espero mientras daba vueltas por un hermoso vecindario.

El clima era perfecto. Hacia sol pero para Angel estaba bien, habrá sido su inmensa alegría que le hacía omitir su eterna lucha hacia el calor. Pero él estaba contento.

La esperó sin darse cuenta que era observado por ojos sorprendidos por su presencia ahí pero contentos por la alegría que le daba a su pequeña.

Alessandra salió al encuentro de Angel. Caminaron de la mano rumbo a almorzar para luego caminar viéndose a los ojos que aún brillaban por tan hermoso día. Fueron a la Huaca China a que ella le enseñe el lugar que frecuentaba cuando era una niña.

Pasearon por las dunas. Subieron de la mano. Poco les importaba que la arena se les meta por las zapatillas o que el viento que soplaba la arena los cegara por unos segundos. Lo único que importaba era disfrutar las pocas horas que podían estar juntos.

Se sentaron a mirarse. Se besaron. Inmortalizaron esos recuerdos en fotografías.

Cuando ya se hacía tarde, decidieron bajar y se quedaron observando la laguna.

El la abrazó por atrás y le dijo que le encantaría quedarse solamente con ella, hasta casarse con ella. Alessandra se sorprendió por dichas palabras y con pocas suyas dijo que también le encantaría hacerlo.

Ya no eran dos personas caminando por una ciudad sin rumbo sino ya eran una sola que habían vivido un hermoso día y lo seguían viviendo, observando la laguna y alrededores de dicho centro turístico.

Ya oscurecía y Angel y Alessandra sabían que era hora de decirse adiós.

Fueron rumbo a la plaza a dar sus últimos pasos juntos por dicha ciudad. Abrazándose cada vez más fuerte por que sabían que Angel se tenía que ir de regreso a Lima.

Ya en el terrapuerto, Angel compró el pasaje de regreso deseando no hacerlo pero tenía que regresar, no le quedaba de otra.

Faltando pocos segundos para subirse al bus, Angel y Alessandra se abrazaron muy fuerte.

Palabras, besos y caricias estaban presentes ante tan inminente despedida.

- Te Amo Alessandra – dijo Angel.
- Y yo a ti, Angel – respondió Alessandra.

Para luego darse un beso eterno.

El día fue un éxito porque se reflejaba en sus rostros de alegría. Los dos se querían, nadie podía negarlo.

Angel con mucha pena soltó la mano de Alessandra para subirse al bus camino a casa. Ya sentado y con las cosas en su lugar pudo ver a Alessandra observándolo partir desde afuera.

Se mandaron besos volados y sonrisas. Sus ojos lagrimeaban por la despedida pero la alegría quedaba por tan increíble día.

Angel agarró su celular y le mando un mensaje a Alessandra:

“¡Te Amo Mucho!”

Alessandra leyó el mensaje y se sonrojó. También le respondió:

“¡Y yo a ti, Angel!”

El bus cerró su puerta y empezó a andar. No se verían después de unos días.

Palabras pronunciadas pero no escuchadas se soltaban solo entendidas por el movimiento de los labios y por el sentimiento que los embargaba.

Tristeza por que tan hermoso día termine de esa manera pero contentos por saber que su amor fue tan inmenso como para lograr tal viaje.

Lágrimas corrieron por el rostro de Angel mientras veía que Alessandra se quedaba atrás pero ya no podía hacer nada.

Mensajes que se enviaban en los cuales concordaban que ese día fue el mejor día que pudieron pasar.

Angel estaba en camino a casa. Podía ver su rostro de felicidad.

Ese chico me sorprendió al lograr ese viaje. Podía sentir cuanto amor sentía hacia ella. Por parte de Alessandra también podía sentir un inmenso amor hacia él.

Promesas se habían hecho, sólo ellos sabrán lo que vendrá después.

Y como en toda historia o película, después del “fin” no se sabrá más que pasará con los protagonistas de la historia, solo nos queda vivir lo leído y saber que eso ocurrió por el gran amor que el tiene hacia ella.

Por el momento, mi comunicación con Angel se ha cortado pero supongo que le va bien y sé que pronto sabré de él.

Quería contar su historia de amor. Su amor hacia Alessandra.

**FIN**

MiGuEl

Recaí...

Recaí…

Han pasado 71 días ya desde el último adiós y no puedo creer que me sienta como el día número 1…

No sé que pasó que volví a recaer en este sentimiento…

Te extraño, y lo sabes bien por un mensaje enviado días atrás…

Me extrañas, lo sé pero…

Han pasado pocas cosas desde que te fuiste, cosas para bien y para mal, pensé estar tranquilo por una semana enfocado en mis tareas pero me he dado cuenta que en ninguno de esos días he dejado de pensar en ti… en ninguno…

Ahora esto volvió a ser fuerte y a hacerme sentir mal… porque? Porque aún pienso en ti, aún te quiero como si fuera ayer los días que pasé contigo… aún siento la ausencia de tu calor en mí…

Ayer, echado en mi cama, me dí cuenta cuanta falta me haces… Traté de descansar pero no podía… en mi mente estabas tú y solamente tú… no podía concentrarme en lo que veía… mis ánimos habían cambiado días atrás… apagué la televisión para poder escuchar a mi mente y quizá descansar pero lo único que logré fue recordarte cada vez más hasta el punto de llorar como el día 0…

Sé que si no te hubiera mandado ese mensaje, tu no te hubieras comunicado conmigo pues tu “promesa” de dar un paso al lado quieres cumplir aún creo… dudé demasiadas veces en mandarte ese mensaje pero quería saber de ti… saber como te fue en tu fin de semana… esperando que haya sido mejor que el mío que solo lo pasé en mi casa… esperando eso, y quizá deseando que no lo hayas pasado tan bien por temor a pensar que estabas con alguien más o te divertías más con alguien más… pero bueno, creo que me imaginaba lo que habías hecho…

Las ganas por buscarte son muchas pero siento que cargo mis cadenas a todo lado donde voy para no incomodarte porque creo que lo haría… y ayer lo pude hacer… estuve a dos pasos de tu casa pero no porque lo quería sino que no esperaba pasar por ahí… pero mis lágrimas me hicieron pensar que ya no estarás conmigo y que quizá sería incomodarte si te buscaba… mi compañero de viaje se dio cuenta de eso y atinó a decirme: “tranquilo hermano, tranquilo!”… agaché la cabeza para no ver el paisaje que recorría antes y cerré los ojos…

Me gustaría que me quieras más pero no se como se puede lograr eso porque comunicación no hay mucha… si quizá ya hiciste una “promesa” y no sabes si romperla o no…

Palabras duras recibí por parte de un amigo que me tenían que hacer sentir “mejor” y darme cuenta que ya eres libre para hacer lo que desees… pero más que hacerme bien, me hizo sentirme peor…

Ideas tontas pasan por mi cabeza pero sé que no harías nada malo porque te conozco… pero el hecho que alguien este ahora alrededor me intimida…

Traté de distraerme hoy arreglando mis cosas pero lo único que logré fue torturarme más… tanto que dejaba de hacer mis cosas para sentarme, lagrimear y decirme a mí mismo: “¿Por qué me pasa esto? Te extraño demasiado!”… y muchas veces ocurrió eso, sin saber ahora como terminé de hacer mis cosas…

Sentado estoy aquí escribiendo esto para poder soltar todo lo que siento por ti… aún este vacío está como el día 0… resurgiendo cada día más hasta llegar al día 71 y reventar…

Sé que mis palabras no ayudarán… pero quería expresar todo…

Ojala el muro de nuestra no-comunicación se rompa pronto… me gustaría que seas tu quien lo rompa pero… motivos tienes… que respeto…

Te extraño y esa es la frase que retumba en mi mente y en mi corazón, causante de este vacío tremendo…

Simplemente, Te Extraño!

MiGuEl

"30 De Julio ... Hasta Pronto..." ("Eliminado"/Encontrado)...

Sorprendido por encontrar este blog
que pensé haber eliminado...

Creado un día antes a mi supuesto viaje
que lamentablemente no se pudo dar...

Creo que no estaría mal postearlo
esta vez...

No deseo editarlo porque simplemente
quisiera que se lea tal y como quería
que sea ese día...

Este es el "blog"...

...

Y el viaje llegó...

Nunca pensé
necesitar un
buen tiempo
para pensar...

Alejarme de
todo lo malo
y bueno que
pude tener
en estas
5 semanas...

Encontrarme
con nuevas, aunque
pequeñas experiencias...

Si tu dulce
locura
todavía existiera,
hubiera sido
increible
hacer la misma
locura que yo hice
hace más de
tres años atrás,
pero se que
motivos no hay ahora...

Cuánto me hubiera
gustado cometer
esa locura contigo...

Saber que
te intereso
como para ir
a despedirte
al mismo
terrapuerto,
pero un
compromiso
se ve que
debes de cumplir
como para ir
a verme...

Tan interesante
como para
despedirte de mí,
como si de
Rachel y Ross
hablaramos...

Hoy subiré
en el carro,
quizá acompañado,
con rumbo a
mi tierra
que dejé atrás
para verla
por un par de días...

Raro es
que me vaya
el mismo día
que ví
a mi mamá
partir
por última vez...

No creo
seguir su destino
porque aún
tengo por quien
luchar acá...
Sí Tú!...

Y si ocurriera,
demostrará
lo que se pierde
y gana a la vez
por un silencio...

Me gustaría vivir
la historia de
Rachel y Ross
para así darme
cuenta que se puede,
pero no depende
de mí...

Sólo espero
viajar, viajar
y viajar
y que el
destino me haga
pensar
lo bueno y
lo malo
que me vaya
a tocar...

Rachel Y Ross
vivirán
en la ficción...

MiGuEl

Nada...

Esta semana comenzó de
la manera más rara...

Enterándome de algo que quizá
sabía que iba a pasar...

Dándome cuenta con eso que me
enteré que la historia se vuelve
a repetir y no lo van a negar...

Dándome cuenta también que
ahora significa nada...

Pensando también que
que casualidad que ocurra eso
justo ahora no?...

Escuchando a alguien decir
que todo pasará y que mejorará...
Mentira?!...

Siendo juzgado un poco de una
manera justa
por uno de mis actos pero
sabiendo que los estoy mejorando
felizmente...

Soñando una larga y fea pesadilla,
pensando si solo fue una pesadilla
o si fue porque se está haciendo realidad
a mis espaldas... probabilidades? No sé!...

Lagrimeando por esa pesadilla/realidad...

Viendo casual cercanía... casualidad no? Come on!!!...

Dándome cuenta cuan hipócritas pueden
ser algunas personas... y sí, yo también
soy hipócrita al no encararte pero peor
eres tu al no ser una persona sincera y
aceptar la realidad...

Esperando solo que seas una persona sincera...

Esperando que aquella persona sepa la verdad
en algún momento por más que no sea necesaria
ahora...

Dándome cuenta que tanto tiempo
se resume en poco...

Sabiendo que la procesión se lleva por dentro...

Escuchando canciones que me hablan de
lo que yo prefiero callar...

Entendiendo que es la palabra odio ahora...

Sabiendo que sucede a mis espaldas...

Y esperando que realmente las personas
logren comprender que no todas las
cosas por decir que estan "bien" signifiquen
necesariamente eso...

MiGuEl

Boca Cerrada...

Cambios, leí...

Si una persona
abriera la boca
a veces sería
para soltar cualquier
estupides...

Por eso, a veces
pretendo
quedarme callado
en lugar de abrir
la boca y soltar
alguna cosa que pienso
pero que al
decirla
termine embarrando todo...

Tengo tantas
palabras que a veces
siento que
debo escribirlas
para sentirme libre,
pero, no es el
momento...

Cosas buenas y malas...

Cambios, retumba mi cabeza...

Esperemoslos
con la boca cerrada...

MiGuEl

10 Canciones...

Nunca imaginé que
estos tres años
ya inalcanzables
se fueran a plasmar
en algunas canciones...

Lo que he estado pensando
y viviendo en estos
ya casi dos meses
de tu ausencia
los puedo encontar
en diez canciones
de un albúm...

Siento como si
yo hubiera querido
escribir esas canciones...

Sólo una canción fuera
de dicho albúm que
"escribí" con complicidad
expresa todo,
sin más palabras que decir...

MiGuEl

Aclaración...

Para corregir las mentes
de algunas personas
que piensan estupideces...

Yo no hago las cosas
por esa persona por tratar
de hacer que su opinión cambie,
porque nada forzado es bueno...

Lo hago para darle a entender
lo que realmente siento
y lo que realmente vale...

Simplemente eso...

Si esas palabras no son suficientes
y no creen en mí, pues
no espero que lo hagan
porque sus opiniones no valen
sino la de una sola persona...

Atte.

MiGuEl

23 Hs.

No hubo 23 hs. y mi celular sigue sin sonar.

No sé si un párrafo haya servido
pero al parecer no.

No hubo 23 hs. y no sé si habrán más.

Tan solo queda pensar,
escribir y soñar.

23:22 hs. y mi celular sigue sin sonar.

No sonará más =(...

MiGuEl

Mírame A Los Ojos...

No es necesario soltar palabras,
tan solo mirándome a los ojos
te puedes dar cuenta que lenguaje hablo
y que palabras pronuncio...

Disculpa si desvio mi mirada,
es que me sonrojo cuando
cruzamos miradas que
pueden ser delatoras...

Tan solo mírame a los ojos y
quedémonos en silencio
una vez más...

Solo mírame a los ojos...

MiGuEl

Hoy...

Es inevitable sentir esto cada vez que te veo,
pero aún sigue en pie mi proposición...

Perdóname por sentirlo aún
pero no puedo mandar en mi interior...

Déjame probar que puedo mejorar...

Vuelve a confiar!

MiGuEl

Mal Día...

Es raro decir que estoy bien
y en el fondo morirme...

Los únicos "consuelos" que pude adquirir
estos días son mis clases y... nada más...
pero hasta en mis clases estás presente...

Mi celular ya no es el mismo... creo que ni sé
porque me sigo poniendo saldo si ya la
comunicación se esta perdiendo...
preguntémonos porque sera...

Estuve animado porque sentía
que algo podía pasar este año...
no necesariamente contigo.... pero como
me dijo una persona con la que nunca pensé
hablar... ¡no debo de ser inpaciente!...

Mi familia ya se dío cuenta de mi estado
de ánimo... ayer regularmente feliz...
hoy completamente estúpido y meláncolico...

Enfocado desde hace dos días atrás en una novela
prestada, temiendo que cada historia
que leo, sea una que se haya vivido a mis espaldas...

Viendo con que personajes me estoy familiarizando...
y encontrando personajes similares en mi vida...

Creo que la novela me pone así...
creo que el estar solo me pone así...

Demasiadas ideas pasan por mi cabeza...
muchas imaginando que harás y torturándome...
creando imágenes que no sé si estarán ocurriendo,
ocurrieron o van a ocurrir... solo sé que a veces
están aquí...

Me ato las manos para no llamarte
porque se que sería demasiado incomodo
porque a las justas tiene que haber un mensaje
diario por diplomacia quizá...

Ayer quizá por mi perfil me sentí un poco cómodo
al dejar expresar unas palabras de un tema X
a una usuaria más... solamente me distraje así,
pero duró poco y aparte tenía que irme...

Aún estás aquí... me encantaría recobrar la comunicación
pero no se cuando se dará...

Me gustaría saber que quizá hay alguito de interés...
Y lo quisiera probar.. quisiera que si hay algo
de interes, recibir una llamada tuya
este sábado a las 23 preguntando simplemente
como estoy... no pretendo crearme esperanzas...

Solo pretendo saber que existe interés por más
mínimo que sea... y poder sonreír...

Hazlo si crees que es necesario y si no pues, te entenderé
y a la vez lo entenderé...

Me retiro del messenger... no es que no te quiera hablar
es que quisiera que tu lo hagas, sentirte interesada
pero no hay problema si no se puede... motivos serán varios...

Tengo que descansar porque estos días
no he podido dormir por demasiados pensamientos...

Luego escribiré...

MiGuEl

PD: =) y =D...

Algo Bueno Está En Camino... Lo Sé...

(Este no sera un "blog" como los anteriores, solo una reseña de mi día)...

Sorpresivamente y
a pesar de todo lo que
estoy pasando, sentí muy dentro mío
que algo bueno me iba a pasar este año...

Realmente, no sé si fue esos "golpes de fuerza"
que suelo tener cuando pienso en "ese" asunto
y que me hacen sentir bien por un pequeño rato nomás...

No sé si será eso, pero de que me sentí bien, pues me sentí
increiblemente bien...

No sé que me esperará para este año... para lo que queda
de este año... 4 meses nomás... será con respecto a estudio,
trabajo, música, familia o "amor"?...

Si es en estudios pues que raro que se presente ahora, pues
estoy demasiado "empilado" este ciclo... demasiado se podría decir...
Lo suficiente como para que digas: "Estoy hablando con Miguel?" jajaja...

Música? Pues de que tengo que tener una banda antes de este año
es de hecho, así que no creo que sea de esto porque ya me imagino
lo que vendrá...

Trabajo? Pues, ojala se me presente un buen trabajo ahora para poder
costear mis estudios, pagar uans cuentas e irme de viaje...

Familia? Mi estado familiar es estable... felizmente mi padre me apoya
al igual que el apoyo incondicional de mis abuelos y hermana... Una vidita más
está con nosotros y lo veré crecer... ya le hablé de mis problemas,
ojala no los cuente jajaja...

"Amor"? Pues, tema demasiado complicado, demasiado... me gustaría que pase
algo pero... ya sabes creo... igual tu sabes que yo... también ya sabes
que sigue... Ojala pues, ojala...

Extrañamente me siento feliz... aunque ese sms que mandaste lo sentí como
que "esperas" que me pase algo por lo mal que estoy... pero de que tiene
que pasarme algo, tiene que pasarme...

Por ahora dos días de estudio... con miedo a un profesor pero
con fuerza para demostarle que también puedo... retomaré prácticas
de algunos temas como los meses anteriores...

Siento que lo único que me ha podido desanimar un poco estos días fue
pensar en tí... "¿Cómo estarás?, ¿Pensarás en mí?, ¿Me extrañarás?,
¿Qué piensas de lo ocurrido?, ¿Con quién andarás?, ¿Tendrás ganas de buscarme o llamarme y hablar como antes pero no lo haces por ser fuerte?, ¿Aún sentirás?,
¿Se solucionará?"...

Todas esas preguntas me hacen pisar fuerte y pensar en tí...

Te extraño y sabes bien que demasiado... como quisiera que estes a mi lado,
no como ahora sino ya sabes cómo, para que mi felicidad sea completa y puedas
verme y darte cuenta que estoy completamente feliz por
sentir que algo pasará... pero no lo estás... y por eso los días
aúm siguen turbios...

Serán los 4 meses más difíciles de mi vida
pero sabrás como solucionarlos...

Por ahora prepararé mi último blog
acerca de ti...

Esperaré a ese día o acción que me puede hacer feliz
por lo que estoy sintiendo ahora que algo bueno
se viene... esperaré...

MiGuEl