Quisiera Volver A Verte!!!

Sé que quizás no tenga sentido
el que hablemos como antes,
sé que quizás muchas cosas
se quedaran en el camino...

Sé que quizás el tiempo
ya ni sea perfecto
para cruzar nuestros
rostros otra vez...

Podría todo quedarse
en palabras escritas
por un medio torpe
y no escuchadas y
con los gestos vistos...

Pero mis ganas
por verte este día
han crecido más que
los días anteriores...

Mi corazón pide verte y
sentir tu presencia cerca
a mí...

Mis ojos piden observar tu
silueta perfecta frente
a mí...

Mis oidos piden
el dulce susurro
de tu voz...

Sentarme a hablar
y esperar que el reloj
pare su caminar...

Desearía todo eso
una noche más
si fuera solo junto
a ti...

Mis ganas de verte
son únicas este día
pero tus actividades
deben ser primero...

Muero por verte y
lo acepto
disculpa si siento
nuevamente esto pero
te extraño junto a mí...

Quisiera volver a verte!!!...

MiGuEl

Sentmientos Encontrados...

He sentido ENVIDIA y a la vez ALEGRIA por una persona...

Demasiado raro sentir eso por una persona, pero es posible, creanme que lo es...

Obviamente que no es una ENVIDIA mala, sino una positiva porque esa persona que meses atrás lloró conmigo porque su corazón era cruelmente tratado también, ahora está feliz... sus problemas se están solucionando...

Me alegro demasiado por esa persona que ví triste muchas veces pero que ahora su rostro y corazón esta volviendo a conocer la FELICIDAD... y con esa misma persona, lo cuál lleva a explicar mi ENVIDIA...

ENVIDIA según la RAE (Real Academia Española) es... "Emulación, deseo de algo que no se posee".

Lo que me lleva a decir de que no necesariamente es un sentimiento malo...

Bueno, habiendo explicado que la ENVIDIA no es algo malo, explicaré ahora el porque de dicho sentimiento en tan solo pocas palabras para no meterme en un tema que no es mío pero que he seguido poco a poco cada incidente que pasaba...

Envidio a C porque el, habiendo puesto una gran piedra en su camino, esta logrando sacarla poco a poco y ver el arco iris que una vez decidió tapar sin querer... y como así? porque solo el arco iris deja ver sus verdaderos colores ante algunas personas nomás, y esa persona logró ser él NUEVAMENTE tras tantos movimientos que yo apliqué, en mi caso, pero que a mí no me son correspondidos... se entiende mi ENVIDIA ahora? Espero que sí...

Como quisiera tener la suerte que C tiene, por eso lo ENVIDIO tanto... realmente...

Y como desearía que esa persona pensara igual que M...

Pero si en su destino está que esas dos personas estén juntas, bien por ellos...

Pero esa mezcla de ENVIDIA y FELICIDAD me hace sentir un poco mal y a la vez bien...

Hoy recibí algo que pensé fue tras haber sido leído mi blog anterior pero no lo fue y pues, creo que ni ella será M ni yo C... o al menos no actua como M y yo sigo actuando como C sin tener su dichosa suerte... demonios... ENVIDIA... maldita ENVIDIA...

Pues bueno, es lo que siento, cierta clase de ENVIDIA y FELICIDAD ante M, una amiga...

Ojala pueda ser mi historia... pero no se puede.. no se puede =(...

MiGuEl

23 hrs. Nuevamente?...

Te acuerdas de las 23 hrs?...

Perdí toda esperanza que te puedas comunicar en esas 23 hrs...

Pero me dijiste que querías hacerlo pero que no tenías saldo... punto a favor para tí porque al menos quisiste hacerlo y te agradezco por eso...

Sentí interés pero creo que no duró por mucho tiempo...

Muchas personas me dicen que deje de hablarte o de incluso dedicarte "nicks", pero lo que realmente cuenta y lo aprendí bien, es escuchar el corazón... muchas personas se pueden equivocar pero a veces lo que siente el corazón puede ser lo correcto y dejar guiarnos por sus órdenes y escucharlo es lo mejor... pues yo SI estoy escuchando mi corazón... porque NADIE puede influir en mis sentimientos =)...

Si tan solo hubieran 23 hrs de nuevo...

Aún te tengo en mis contactos con minutos libres pero no sé tu horario y no me gustaría incomodarte en algún momento, muy aparte que mis minutos este mes se acabaron ya =P...

Si todavía me tienes ahí y crees que las 23 hrs todavía pueden existir pues me encantaría comunicarme contigo...

Espero las 23 hrs existan aún y puedas hacerlo, sino, no te preocupes... Gracias igual por al menos leer estas líneas...

MiGuEl

Construyendo Promesas...

Viviendo el PRESENTE...

Es una frase que escuche y que luego una mejor amiga me lo comentó...

Y si sé lo que tengo que hacer...

Muchas promesas he hecho antes y la mitad de ellas las cumplia y otras no... pues esta vez será diferente... promesa que hice, promesa que cumplí...

Muchas cosas he cambiado y muchas cosas faltan cambiar...

Este será un proceso un poco delicado... un poco fuerte... felizmente cuento con la presencia de esa persona a mi lado...

Aún falta poco para acabar el año y pues lo que esperaba que sea bueno para mí aún no llega... ni sé si llegará... y dudo mucho que sea esa persona la que sea quien cierre con broche de oro este año...

Sé que cosas debo de cumplir antes de que acabe este año... una promesa ya está en camino... las otras son promesas para mí mismo...

No puedo mencionarlas porque siento que no se cumplirán... solo esa "promesa que esta en camino" lo sabe una persona que espero no logre divulgar...

Miles de promesas rompí y cuando quise reinvindicarme y volver a proponerlas para cumplirlas, era demasiado tarde y ya no podía... mi tiempo había pasado...

Por eso si a esa persona aún pudiera prometerle algo, tendría la seguridad que MIGUEL MARQUEZ ha cambiado y esa promesa la cumpliré aunque me tenga que costar la vida...

Pero... como dije... mi tiempo pasó...

Muchas promesas que no puedo romper porque sería dar miles de pasos atrás y caer nuevamente en el abismo del cual estoy saliendo poco a poco...

Solo sé que si le digo a alguien: "te lo prometo", lo debo de cumplir...

Mi palabra va a valer demasiado, tanto como mi corazón lo valdrá...

Prometí cambiar y a pesar de todo, lo estoy haciendo... no me creen? Confien en mí... ganemos la confianza nuevamente y a ojos cerrados apatir de ahora lo harán...

Seré solo yo...

MiGuEl

Carta Para ELLA!!!

Buenas tardes, mujer amada...

Nunca pensé escribirte de esta manera... pero somos libres y podemos expresarnos como querramos supongo...

A pesar de los últimos sucesos tengo que aceptar que te tengo que agradecer demasiadas cosas, porque tu hiciste a esta persona... tu me hiciste...

Me enseñaste bastantes cosas que quizás pensé nunca poder aprender...

Me enseñaste a amar cuando pensé todo estaba perdido para mí... me ayudaste en todos mis problemas... fuiste un soporte para mí... supiste cuidarme y preocuparte por mí como nunca antes alguien lo habia hecho... aguantaste mis caprichos y niñerias... fuiste quien me hizo sentir amado por primera vez...

Me llevaste al paraíso en cada beso y abrazo tuyo... sentía que no quería ver a nadie más excepto a tí... que quería una vida de uno solo contigo...

Todo eso y mucho más me hiciste sentir, mujer... todo eso y mucho más...

Te tengo que agradecer por esos momentos inolvidables y ser la persona por la cual viaje solo para verte 6 horas nomás...

Tambien "agradecerte" por enseñarme a sentirme demasiado celoso y cuan estúpidos pueden ser esos celos y en que terminan: ESTO... Me enseñaste a estar equivocado con los malos sentimientos y que debo de cambiarlos... lamentablemente demasiado tarde me dí cuenta... lo siento, realmente, lo siento...

Te tengo que agradecer mucho más y a la vez disculparme por no ser la persona que buscabas... o quizás por serlo pero por no seguir siéndolo... disculpame por tanta estupidez que puede tener una sola persona en la cabeza... por no tratarte como debías... por hacer que ya no sientas nada por mí... disculpame por no tenerte a mi lado ahora...

Una y mil veces pedí disculpas para poder retomar lo perdido pero tu corazón me daba la espalda, y no lo culpo por todo lo que le hice...

Sé que es en vano que siga detrás tuyo si tu alma no me mira con los mismos ojos... es en vano... quizás ocurra pero, he dejado de creer en milagros últimamente...

Alguien aparecerá en tu vida muy pronto, si es que ya no lo está... nunca nos compares... no fui el mejor ni el peor quizás pero no merezco ser comparado... solo espero que dicha persona te trate como debí de hacerlo... si sucede algo, por favor hablenlo... una cosa que se incia de a poco puede ser duradero si tu lo permites... solo espero que no salgas dañada... que encuentres a alguien tan "fiel" como yo... ojala nunca los vea juntos, así evitaré mis lágrimas por ver lo que pudo haber sido mío...

No habrá nadie ahora pero si te gusta esa persona y tu a él, pues quizás tanto su enamorada como yo estuvimos en mal momento... si tienes una ilusión, sigue tu corazón... haz lo que creas conveniente y sé feliz... quizás esa persona sea la indicada... vive tu historia de amor soñada... no pienses si me harías mal o no, vive tu vida sin importarte ni por segundo yo porque apartir de ahora será así... sé como te traté y lo que te hice y por eso sé que te mereces a alguien mejor que yo quizás... ruego el sea mejor que yo, en serio...

Mi alma esta gris y mis ojos llenos de lágrimas al escribir esto y tener que pensar que tu ya nunca más serás mía y que a una persona le vas a corresponder pronto...

No merezco lo que me está sucediendo porque si he cambiado, pero viendo mis antecedentes, pues debo de merecerlo...

En este corazón aún quedará espacio para ti, mujer amada... pero solo el tiempo dirá que nos depara... por el momento, pensaré que eres especial...

Te agradeceré de por vida por todas las cosas que me has enseñado, por más que perdamos contacto pronto, sé que yo siempre te recordaré...

Gracias y mil veces gracias por enseñarme que era el amor...

Gracias por enseñarme a amar, mujer...

Atentamente,

Miguel Márquez

Días 2 y 3!!!

Pasaron "rápido" estos dos días...

Muchos trabajos... tenía que estudiar y alistarme para uan exposición...

Acordarme de un trabajo a último hora y hacerlo toda la madrugada para que me dijeran que se podía revisar el día viernes... fregué mi noche pero con una buena noticia: el rescate de los 33 mineros, el cuál me quedé observando toda la madrugada...

Todo parecía ir bien hasta que recibí un examen en el cual pensé sacar una mayor nota y en una exposición en la cual pensé le iba a gustar mis diseños pero fue todo lo contrario...

Fueron días completamente pesados...

Me rendí y mande un sms que pensé iba a tener una respuesta dolorosa pero la respuesta simplemente me dio un hincón en la espalda... o sea fue dolorosa pero no del todo... me enfoqué en mis cosas hasta el día 3 que decidí responder un mensaje de texto sin encontrar respuesta alguna a el, cosa que no es novedad... pero si algo malo pasara, pues ten en cuenta que esta vez no sería por mi culpa...

El día 3, si decidí descansar... bueno, antes descubrí algunas cosas que pasaban en casa... lamentablemente no esperaba recibir cierta información... luego descubrí que si soy resentido lo saqué de mi padre...

Encontré una "posibilidad" de trabajo... todavía no esta dicho nada...

Mandé dicho mensaje de texto y caí muerto en mi cama... solo había dormido 1 hora el día anterior, necesitaba descansar y lo logré...

Ahora estoy decidido a terminar este día 4... sin recibir respuesta alguna, y si la recibiera, creo saber que me van a dar la espalda una vez más...

Solo sé que estos días mi mente esta 100% ocupada y no necesariamente con estudios... no puedo pensar claramente aún, lo intento pero poco a poco se distorcionan las cosas...

MiGuEl

Día 1!!!...

Día 1:

Todo parecía ir bien... no del todo, claro...

Llegué tarde a mi primer examen final... solo pensaba en estudiar camino a mi instituto... y lo logré...

Llegué y dí mi examen... dificil? demasiado!!!...

Pero se que di un buen examen, aunque no quiero confiarme...

Luego, avanzar un trabajo... las ideas iban y venían... mi mente estaba completamente repleta de ideas... que si esto es para acá, que si esto es así... de todo pasaba por mi mente con respecto a mi trabajo final...

Recibí un mensaje de texto que hacía mis nervios descontrolarse porque la llegada de alguien estaba cada vez más cerca...

El tiempo paso "volando" porque una llamada anunciando el arribo de esa persona me aceleró los latidos...

Salí, traté de estar de una manera "neutral" con respecto a la situación...

Pero simplemente no pude... mis ojos se desviaron por completo y mi mente de lo blanca que estaba, se convirtió en una ilusión de colores e imágenes en 3D...

No supe que hacer ni que decir...

Traté de comportarme de una manera normal... y creo que lo logré...

Así pasaron varios minutos de pasos y palabras que se daban...

Yo cada vez más alegre aunque tratando de no arrastrarme...

La despedida llegó y simplemente no quise que ella se fuera... carros y más carros hacia que se pasen para pasar más minutos a su lado...

Solté unas cuantas palabras: "Te extraño"... recibí la misma respuesta...

"¿Puedo inventar excusas y más excusas para verte?"... recibí un silencio incomodo que lo siguió una respuesta que me haría esperar unos 19 días más... pero me dije a mi mismo: "si supe esperar dos meses porque no solo 19 días"...

Seguía sin soltarla hasta que sentí que en serio debía de hacerlo... Se volteó, se despidió de una manera normal, se quedo quieta un rato y subió...

Camino a mi instituto, pensaba y pensaba lo que había sucedido... me sentía bien... alegre...

Especialmente cuando le volví a preguntar por mensaje de texto si es que podía seguir inventando excusas y me dijo que espere, y que fue chevere verme...

Ese día continuo bien... estuve con mis amigos haciendo un trabajo... me encontré 10 soles en el piso... por primera vez trabajamos en grupo... me quedé hasta tarde haciendo trabajos y luego conversando con amigos después de tiempo...

Todo iba bien hasta ese momento... al llegar a casa pensé que todo iba a estar bien pero sucedió algo que aún no sé, pero mi hermana con cara de preocupación me dijo que me explicaría luego... pero al llegar a mi cuarto me quedé dormido por lo exhausto que estaba...

Así, digamos que por primera vez después de tiempo tengo un día "perfecto", pero quizás sea ilusión de un día y no sea así...

Solo sé que el día 1 acabó y aún tengo que pensar en este día 2 que esta avanzando...

MiGuEl

Tiempo Para Pensar!!!

Tiempo para pensar...

Es lo que necesitaba hace tiempo... pensar!!!...

Lo logré... pensé que debo de aprender a perder... que no debo de forzar las cosas... que dí demasiado en este tiempo y quisiera que aún regresen las cosas pero ya no está en mis manos... que no me rendí, nunca lo hice, sino que baje la intensidad de mi ofensiva para fortalecer una defensa que en algún momento me debía de ayudar...

Son muchas cosas que tengo en la cabeza y una vida muy corta para pensar y decidir...

He encontrado desahogo en una red social a la cual le tengo que agradecer muchas cosas, porque me conectaba con amigos que me hacian sentir bien... trataba de comentar hasta por las puras estados o fotos de algunos amigos solo para no sentirme solo... solo para sentir que "todo está bien"... osea para engañarme a mi mismo... y lo logré... pero tambien tengo que aceptar que me ha traído y aún me trae malos recuerdos y malas noticias...

Es como estar entre el cielo y el infierno... me siento cómodo? pues, no siempre...

Creo que para probar nuevas cosas y para pensar bien el camino que estoy tomando tengo que desconectarme de ese mundo y de más...

Es como decidir ir a un retiro "espiritual" donde limpies tu alma y aclares tu mente y de más cosas... no pretendo hacer eso porque sería mentir... pretendo dejar que las cosas tomen su rumbo... sentirme bien... extrañarte (aún esta en duda esto)... aprender nuevas cosas... no sé... quizás nunca cumpla lo que digo o quizás si...

Tengo que agradecer al Facebook y al MSN por los momentos de "alegría" y ALEGRIA y desahogo que me dieron hasta ahora...

Lo dejaré por un buen tiempo o al menos hasta que mi adicción a internet me gane...

Celular? aún lo tendré prendido pero sé que ningún mensaje (almenos tuyo, lo dudo) recibiré pero al menos quiero saber que si alguien lo desea se puede comunicar conmigo...

Por el momento evitaré entrar a esas webs así que las personas que deseen pueden hacer con su vida lo que se les de la gana, yo ya no veré nada...

Escribiré de vez en cuando aun así nadie me lea sino para soltar alguna cosas que tenga...

Evitaré el MSN al menos que sea demasiado URGENTE!!!...

Hoy viviré el Facebook y MSN...

Simplemente gracias...

PAZ!!!

MiGuEl

Perder A Una Mejor Amiga!!!...

Un día me dijeron:

"Tú no sabes lo que es perder un mejor amigo!!!"...

Con toda la rabia acumulada en los ojos de una persona...

Respondí, que sí sé lo que es perder a un mejor amigo... dejarlo ir por problemas estúpidos... sé lo que es... duele demasiado... pero la mayoría de problemas se pueden solucionar y ese no fue la excepción...

Pero si ahora me pongo a pensar.. Hace unos meses atrás perdí a mi mejor amiga...

Razones hubieron...

Talvez ella nunca se consideró mi mejor amiga... no lo sé pero sí lo era...

No solo el lazo de relación que podía existir entre ella y yo nos unía sino el que siempre estuvimos ahí cuando nos necesitabamos... siempre!!!

Entraste en una parte muy importante en mi vida... estuviste en las decisiones más importantes de mi vida... en mis momentos más alegres y en los más tristes... eras mi pañuelo de lágrimas y yo fuí el tuyo... nunca me animé a decirle tantos secretos y estar de una manera natural tan cómodamente con alguien... nunca me abrí tanto...

Tampoco nunca fue mi intención perderlo todo...

Fuiste mi mejor amiga desde el primer abrazo hasta el último...

Lamentablemente las cartas en un juego siempre son pocas y esta vez se acabaron...

Digo que perdí a una mejor amiga porque esta amistad a pesar de que querramos, no va a ser la misma...

Ganas no me faltan de retomar esa misma confianza pero ya no está... por más que la busque, no la encuentro y volver a ganarla quizás sea de una sola manera pero simplemente es imposible...

Ahora sé nuevamente lo que es perder a un mejor amigo... sólo que por primera vez sé lo que es perder a tu mejor amigo que se convirtió en tu pareja...

Quisiera contarte las mismas cosas de ayer, las de hoy y las de mañana pero no se va a poder... extraño conversar contigo... no sé si tu también... no lo sé...

La ausencia de una persona que se volvió tan íntima duele... y duele más porque ahora si me doy cuenta que he perdido a mi MEJOR AMIGA...

MiGuEl